Надо что-то менять.

В очередной раз зашла сюда и поняла, что надо что-то менять. То что я пишу совершенно не интересно, потому что из личного и ежедневного. Ну кому интересны переживания обычного подростка. Раньше хоть небольшие обзоры аниме делала, а теперь совсем ничего. Это значит, что нужно что-то менять и срочно.
Раньше я не знала, что хочу здесь писать, поэтому просто вела дневник. Не то чтобы это было очень плохо, просто мне это надоело. Я очень изменилась за последние годы, и планирую меняться дальше. Пока не слеплю из себя что-то сносное) Как известно начинать нужно с мелочей. И это будет мелочь номер раз.
Потому что на самом деле я очень многим интересуюсь. Правда мало кто об этом знает. По интересующим меня темам я буду собирать информацию и выкладывать её на сайте. Может быть кому-то это покажется интересным) Главное чтобы после принятого решения мне хватило времени и настойчивости воплотить его в жизнь)

@темы: Хотелки

---

My dear friends, скажите мне, это нормально влюбиться в человека, которого ты совсем не знаешь, перекинувшись с ним всего парой слов? Я даже не знаю как он выглядит и сколько ему лет. Знаю только, что он разбирается в гейской порнушке. И пишет очень грамотно и красиво. Вот перечитываю, что он мне написал и сердце бьётся и бьётся. Наверное это эм... просто повышенное сердцебиение, да. У меня же с папиной стороны все родственники имели проблемы с сердцем. И дедушка и дядя. Да-да. Я конечно же просто оправдываю себя. Смешнее всего, если он дядька 40-50 лет. Но это уже не важно... Он больше не напишет. Да и я не напишу. А так хотелось бы. Хотя даже за эти 8 реплик мне было ужасно стыдно, но это пожалуй были лучшие 15 минут в моей жизни за последний год) Спасибо тебе, неизвестный человек, надеюсь, ты продолжишь оставлять свои комментарии в "жди меня", и станешь чем-нибудь постоянным в моей жизнь) А пока что это уже второй пост, где я упоминаю этого человека. Как же класно, когда тебе ничего не светит. Можно расслабиться и не лечиться. Потому что никому кроме тебя плохо не будет, а главное, этого человека это никак не коснётся)

@настроение: Влюблённое)

@темы: Капелька бреда

---

Я просто отмечу этот день в календаре, потому что сегодня мне впервые приснился секс с девушкой. И это было фу. Ну, в смысле во сне может и не фу, потому что я была в активной позиции. И даже совсем не фу. Но когда я вспомнила, что мне приснилось. Фу. Лучше бы это была гейская порнушка**

@темы: Капелька бреда

---

В груди что-то неприятно зашевелилось и поскребло. В последнее время меня раздражает моё сердце. Мне не нравится, что оно бьётся. И так часто-часто, когда я волнуюсь... Что лучше бы не билось. Чувствую себя как-то не очень. Обманутой, что ли. Да, наверное, это очевидно, что я опять хочу сбежать. Вчера неожиданно появился человек, который меня заинтересовал. Вот только этот человек не заинтересовался мной. Жаль. Очень жаль. Наверное, чтобы общаться с такими людьми, нужно читать больше книг и смотреть больше фильмов. Если бы я не была такой скучной, он бы заинтересовался мной, да? Обидно. Но это всё весна, я то знаю. Нужно работать. Время летит слишком быстро. А я сплю. Отдыхаю. Не сплю. Учу. Это так глупо. Я просто существую, а не живу. Я это слишком остро чувствую. Очень хочется в лес, но погода не позволяет. А ещё хочется тортик, но денег нет. Да и сколько можно есть? Уже скоро в дверь не буду пролазить. Очень хочется с кем-нибудь поговорить. Говорила с сестрой, мамой, с Виками, с Полиной. Но они не те люди. Хочется нормально поговорить. Может быть, поэтому сердце вчера так стучало. Мне постоянно стыдно. За всё. За то, что я не справляюсь со своими обязанностями. Поэтому я ощущаю постоянное давление. Наверное, именно от него мне хочется сбежать. Это глупо, да? Сегодня нужно так много сделать... А завтра в универ. Когда выспался наконец-то и отдохнул, то понимаешь, что твоё раздражение не от усталости. Тебя просто всё бесит. И начинаешь думать о том, какая же ты истеричка. А может это потому, что твоя злость не имеет выхода? Хотя её объекты вполне определённые. Надо же... Даже в самых светлых людях я могу найти то, что меня бесит. А когда-то меня считали добрым человеком. Ты думаешь о них плохо, а потом спокойно общаешься с ними и тебе не уютно от этого. Ты думаешь сначала, что всё в норме, а потом понимаешь, что всё равно была права. Потому что тебя так легко одурачить. Они врут, а ты никогда не замечаешь, пока тебя не ткнут в это носом. Печально. Наверное, я никогда не научусь разбираться в людях.
Засим откланяюсь, по причине выполнения жизненно необходимой работы, т.е. стирки.

@темы: Серые будни

---

Новая порция хотелок.

Хочу выучить текст по английскому, полностью! сегодня! и ни как иначе. А завтра его сдать.*память не подведи ТТ*
Хочу написать конспект по зоологии беспозвоночных сегодня и завтра, чтобы сделать это не в последний момент.
Хочу завтра хотя бы частично сделать англ, чтобы спать по ночам на этой неделе.
Хочу чувствовать себя лучше, а не так, как-будто разваливаюсь на кусочки.
Хочу зарядиться бодростью и позитивными мыслями, хоть меня от них и тошнит. Главное не впасть в депрессию.
Хочу, чтобы моя соседка по комнате ПРЕКРАТИЛА УЖЕ НАКОНЕЦ ОТВЛЕКАТЬ МЕНЯ ОТ УРОКОВ ПО ВЕЧЕРАМ!!! Ладно если по делу, но эти вечные: "Мась? Мась? Машаня дома?", уже порядком достали. Я молчу и на меня обижаются! А если отвлекаюсь, работаю в 3-4 раза медленнее. Это пиздец просто.
Хочу чтобы солнце завтра не встало кхем... стало теплее. Ждать маршрутку по утрам холодно.
Хочу чтобы у мамы с папой было всё хорошо. И им дали ипотеку под маленький процент, чтобы выплачивать было легче. Потому что тем легче им, тем легче мне. Я сучка, но 6 тыс в месяц не хватает. Потому что мы буржуи и едим суп с грибами. Если бы одна жила, ничего бы не ела.
Хочу обнимашек.
Хочу посмотреть сериал.
Хочу спать.
Хочу съесть салатик, который лежит в холодильнике. Пойду съем.

@темы: Серые будни, Хотелки

---

— Чем это воняет? Чувствуешь?
— Фу, кажется мы вступили в отношения!
—Точно, это отношения!

У всех весна. И отношения. И проблемы в отношениях с которыми все идут почему-то ко мне. А у меня нитрование бензола и коралловые полипы. А у меня 8 имён для моих котов. И отчего-то я довольна. Вот отучусь и у меня будет большая семья. Иннокентий, Арсений, Афанасий, Эммануил, Влад, Мефодий... Их будет много-много. А ещё можно собирать раковины моллюсков, как Буруковский. Что-то не очень весело это звучит, да? Но это пока. Я уверена, что на деле окажется интереснее.
Каждый мой день заканчивается мыслью о том, что меня не отчислили. А потом я вспоминаю маму и папу. Вспоминаю как они работают там, чтобы дать шанс мне учиться здесь. И мне становится очень стыдно. Потому что я знаю, что делаю не достаточно. Знаю, что отвлекаюсь на глупости. От этого ещё и недовольство собой появляется. Нужно бы избавиться от этого, но не получается... Ещё и все эти глупые мысли. От недосыпа появляется раздражение и невнимательность. А ещё я стала плохо разговаривать. Постоянно путаюсь в словах и добавляю кучу слов-паразитов. От этого чуть-чуть грустно. Но я постараюсь и всё получится.

@темы: Серые будни, Капелька бреда

---

Продолжим...

Я хочу удачно отработать зоологию беспозвоночных.
Я хочу успеть поспать этой ночью.
Я хочу выучить английский рассказать тему и написать тест на положительную оценку.
Я хочу чтобы денег хватило до конца месяца.
Я хочу помириться с соседкой.
Я не хочу никого обижать, но всегда так получается.
Я не хочу больше плакать.
Хочу ложиться и вставать по раньше, чтобы на всё хватало времени.

@настроение: грусть

@темы: Хотелки, Капелька бреда

---

Отвратительно пахнет жизнью,
На витринах наших дней.
Запорошена вечной пылью,
Голова вековых людей.
Просыпаемся рано утром,
Понимая, что всё – ничто.
Отвечаем на все вопросы:
«Ты кто?»

@темы: Капелька бреда

---

Я больше не пью кофе, только ромашковый чай.
В своём деле я стану профи, здоровье - не подкачай.
Ночью включаю лампу, снова учу и учу.
Мама, ты будешь гордиться, скоро домой прилечу.
Сердце уже спокойно, но не проходит тоска.
Снова в шкафу не хватает, лишь одного носка.
Ветер шумит за дверью, а на окне цветы.
Люди больны весною… А ты?

Вопрос: А ты?

1. да		0	(0%)
2. нет		0	(0%)
3. носок жалко		0	(0%)
Всего:		0

@темы: Серые будни, Капелька бреда

---

Как же легко мы видим недостатки других людей. Мы можем показать на них пальцем и сказать презрительно: "Фу!". Будет ли это выражением нашего мнения и личным правом каждого на свободу слова? Или может это будет оскорблением чьих-то чувств? Этот мир зациклен на гуманизме. Этот мир зациклен на людях. Потому что только Мы на самом деле волнуем Нас. Взять хоть те же экологические проблемы. Мы решаем их и задумываемся над такими трудностями, ради планеты ли? Нет, скорее от того, что мы заботимся о том, где потом будем жить. Я уверена, что у гуманизма есть множество светлых сторон, как и у любой идеи. Но любая идея у любых людей превращается в идеологию. Мы не можем жить, не искажая светлые и правильные понятия. Не можем, хотя бы потому, что каждый из нас понимает их по-своему. Парадокс. Неужели из этого нет выхода? Конечно же, есть. Есть множество выходов, которые вы и сами можете с лёгкостью придумать. Главное, определить проблему и использовать общепринятые методы её решения. Нужно всего лишь действовать по алгоритму. Другой вопрос, поможет ли это? И уже третий вопрос, а нужно ли всё это вообще?
Люди уже исказили идею. "Программируя" себя на счастье, они любят себя каждый день, и не понимают, почему вместо любви оказываются в депрессии, которая стала болезнью XXI века. Можно говорить множество пафосных речей о том, что человечество болеет. Или просто принять нашу "сущность". Сущность, которая никому не нравится. Сущность, которую мы тщательно скрываем ото всех и от себя. Люди ужасны, вот что я думаю. И я ужасна вместе с ними, потому что я такой же человек. Удивительно, но причисляя себя к большинству, кроме раздражения испытываешь и удивление. Удивление от того, сколько возможностей и способностей у тебя открывается. Наверное, это всё глупости, но стоит сказать: "Люди могут любить". И когда скажешь и вспомнишь, что ты тоже человек, то ты поймёшь, что ты на это способен. Так же можно сказать: "Люди могут ненавидеть". Скажешь и вспомнишь, что люди действительно страшны в своей ненависти. Вспомнишь, что ты тоже человек... Но что, если ты неспособен на самые простые чувства? Что если тебе чего-то не хватает? Из самых сложных правил есть исключения, можно предположить, что и здесь они тоже есть. Есть ли вина человека, если он отличается от других? Я люблю людей, которые привлекают к себе внимание, но я их и не люблю. Потому что они отличаются? Чаще всего они наоборот ничего из себя не представляют. Здесь у нас идёт классификация. Отличаться можно по-разному: в плохую сторону и в хорошую. Но такая классификация есть у всех животных, люди просто не исключение в этом смысле.
Что нужно сделать, чтобы выздороветь? Почему обычные общепринятые приёмы работают так редко? Почему к каждому человеку нужен свой подход? Столько вопросов. Я счастлива, что могу их задать. Пусть не кому-то, но самой себе. Пока я чем-то интересуюсь ещё не всё потеряно. Пока я чем-то интересуюсь, я живу. Не в этом ли счастье? Когда я задаю вопрос, я чувствую, как внутри меня всё дрожит. Такое же чувство возникло у меня, когда я впервые увидела хромосомы. Такое же чувство возникало у меня, когда я решала задачи по математике. Это похоже на азарт карточных игр, или на очень вкусную любимую еду. Или это похоже на поцелуй любимого человека, на первое свидание, на счастье... Да, это чувство похоже на счастье. Только оно имеет неправильный цвет. Это счастье так не долговечно... Приходится задавать себе вопросы один за другим, пока не приходит усталость. Грустно от того, что не можешь ответить на всё. Интересно узнавать мнение других людей по поводу каких-либо вопросов. В любом случае... Это помогает мне жить дальше и определяет мою цель. Но цвет мне по прежнему не нравится. Он наверное зелёный. Такой салатовый. Или бирюзовый. но не тёплый, а холодный.

@темы: Не о чём..., Капелька бреда

---

Внезапно! меня потянуло на цитаты. К чему бы это? Что только не приходит в голову, когда спишь уже 2 день.

"Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер" - это вспомнилось мне после слов Димы, о том, что все мы когда-нибудь умрём.
"В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца Ирода Великого вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат." - а вот это когда я вышла на балкон укутавшись в синий плед, чтобы хоть чуть-чуть подышать несвежим воздухом Ярославля.
Я думаю это всё потому, что я не приспособлена к вирусам этого города. Интересно было бы узнать, у всех ли это так? По моим рассуждениям - у большинства.
Больше всего бесит то, что я не могу учиться, потому что голова совсем не соображает. Я похожа на амёбу. На амёбу с отваливающимися псевдоподиями. Жалкое зрелище.
Ах, да... Жутко хочется сделать что-нибудь творческое. Но! С начала на это не было времени, теперь нет сил. Рисование ланцетников и инфузорий не считается, так что вот.

Моя душа просит любви и ласки,
Желаньем, похотью уж истомилось тело.
Но разум говорит: «Не будет сказки,
Мечтай, пока тебе не надоело».

@темы: Серые будни, Капелька бреда

---

Я заболела, ребятки. Наверное по этому у меня наконец появилось время написать здесь.

Эта неделя была богата на события. В первую очередь наверное стоит отметить концерт капеллы. Это уже стало традицией, что я всегда недовольна выступлениями. Как всегда много фальши. Но мальчики порадовали) Особенно в "моряках". Жаль, что я этого не видела, пришлось перелистывать ноты. Хорошие у нас ребята... Жаль, что им всем под 30 =D

А ещё я постепенно переселяюсь в общежитие. Уже 2 ночи там ночевала. Но сегодня осталась у сестры. Нужно хотя бы чуть-чуть поправиться. А вообще... Так много всего хочется сказать, но похоже я разучилась говорить. В последнее время я чаще всего молчу. Мне кажется меня совсем не замечают. Наверное это к лучшему. Это мой выбор, что я избегаю шумных компаний. Но от постоянной учёбы устаешь и тогда хочется поговорить с кем нибудь. А тебя игнорируют, это не приятно. Вообще терпеть не могу когда люди так поступают. Но я говорила, что не буду жаловаться. Поэтому я просто порадуюсь возможности исчезнуть на время.

@темы: Серые будни

---

Эм... я достаточно давно здесь не писала. Ну, как давно... раньше несколько месяцев могло пройти, а теперь несколько дней кажутся мне вечностью. Или это потому что за последнее время произошло слишком много событий. Я не сильно изменилась, но, кажется, у меня прибавилось немного храбрости. А может и нет) В любом случае, я некоторое время думала, о чём хочу написать, наверное, зря, потому что так и не смогла придумать.
Я ездила домой. Там нет интернета и в связи с этим, я начала вести дневник просто печатая свои мысли в ворде. Это понравилось мне больше, т.к. там не нужно задумываться о том, как ты пишешь. Можно перескакивать с одной фразы на другую, можно не сдерживаться в выражениях, можно писать что угодно. В связи с этим вот этот мой дневник, может быть, придёт в упадок. Как бы печально это не было.
Поездка домой меня и порадовала и огорчила одновременно. Сердце было не на месте, всё время казалось, что это сон. Я была действительно рада видеть своих родителей и друзей. Правда, как оказалось, у меня всего два друга. За эти почти 2 недели мне пришлось столкнуться с необоснованной завистью, равнодушием и эгоизмом со стороны других моих "друзей". Это больно и обидно, но, наверное, неизбежно. Я стараюсь не думать об этом. Мои настоящие друзья придали мне немного уверенности в себе, и сделали меня по-настоящему счастливым человеком. Хотя уезжать от этого было чуть ли не в десять раз тяжелее. Но, когда я приехала в Яр, поняла, что здесь у меня тоже появились если не друзья, то хорошие знакомые. От этого легче. Приходит понимание того, что жизнь меняется. Но и я меняюсь вместе с ней.
Молодая семья частенько ссорится. А я всё слышу и вижу. Нет, я не виню их, просто... Первая ступень - подруга и её парень, вторая - сестра и её муж, третья - ссора родителей в прошлом году, а развод двоюродного дяди - конечная. Подумать только, почти 30 лет, 2 детей и вот так вот... А я, лучше буду одиноким идеалистом, чем разочаруюсь на собственном опыте. Как легко у людей их "великая любовь" оборачивается ненавистью и равнодушием. Но, не будем о грустном, это реальность и я принимаю её.
Прошла первая неделя учёбы. И да... Это было трудно. Трудно и интересно. То ли ещё будет, говорю я себе) Конечно, было немного страшно. Хотя больше всего я боюсь практику по зоологии на следующей неделе. Нет, вру, больше всего я боюсь концерта во вторник. Хоть пою я только в 3 общих песнях. Ну и ещё ноты перелистываю в 2х произведениях. Но всё равно ужасно волнительно. Наверное, потому что это первый раз за достаточно большой промежуток времени. В любом случае, это будет хорошим опытом для меня. А зоология... В прошлом году из-за неё 15 человек отчислили... Я надеюсь это были те люди которые совсем не учились, потому что я хочу продолжать учиться

Мда, вроде настроение у меня неплохое, но всё равно депрессивненько получилось.
Хотя по сравнению с тем что было, это довольно таки позитивно. Да, то что было(из дневника):
"НЕТ! НЕТ! НЕТ! БОЖЕ! ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ! ЕСЛИ БЫ ЗНАЛА, ЧТО БУДЕТ ТАК ТЯЖЕЛО УЕЗЖАТЬ, ТО НЕПОЕХАЛА БЫ ДОМОЙ. Ну, серьёзно, я сейчас чуть не плачу. И как бы не расплакаться завтра. Какой к чёрту Ярославль? Продаст всё и переедет? Ну и пусть, я вернусь в Ижевск, я вернусь домой, я… Боже, пожалуйста. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста… Нгххх, как же я не хочу уезжать. Как же я не хочу в понедельник на физику, как же я не хочу видеть все эти лица, которые как из плохого сна, как же я не хочу возвращаться в ту квартиру, как же я не хочу вставать в очередь на общежитие, как же я не хочу расставаться со своими друзьями, как же я не хочу расставаться со своей мамой и своим папой, как же я не хочу уезжать из родного города."

Вот такие дела. Но неделька уже прошла. Надеюсь, таким образом, пройдёт всё время до августа, и я снова всех увижу.

@темы: Серые будни, Не о чём...

---

Жизнь это сложная штука. И уже завтра у меня наверняка будет куча проблем, мыслей и страхов. Но сегодня от чего-то так спокойно. Хотя я знаю, что ещё многое предстоит сделать, но ещё я знаю, что я такая не одна. На этом свете есть множество людей, которые, так же как и я, постоянно думают, переживают, сталкиваются с проблемами и решают их. Почему-то именно сейчас я это так четко поняла. И мне стало легко. Настолько, что хочется кричать всему миру: "Вы не одни!" Я знаю, что чаще всего я ничем не могу помочь тем, кого люблю. Потому, что у меня недостаточно опыта и сил. Сегодня, когда я ходила покупать подарки, мне в голову пришла одна мысль... Как было бы здорово, если бы мы могли запечатать свои чувства и пожелания в банки и подарить другим. Я уже знаю, кому подарила бы тепло, кому заботу, кому капельку счастья, а кому любовь. Конечно, некоторым хочется подарить всё. Жаль, что это невозможно. Жаль, что через простую вещь я не могу передать всё, что чувствую. Ради любого из моих друзей я готова отдать жизнь, если придётся. Вот что они для меня значат. Может быть, это мой юношеский максимализм. Но как же я рада, что он проснулся! Конечно, бывали периоды, когда я хотела от них отвернуться... Ну вот в кого я превратилась? Я же чуть не стала взрослым человеком! Ужас! Нет-нет, не хочу быть такой. Не хочу постоянно плакать. Не хочу больше создавать проблем. У меня же есть потрясающая способность, о которой я почти забыла. Пора ей воспользоваться. Моя собственная магия. Только тссс, никому ни слова, я умею... Превращать неинтересное в интересное, обычное в необычное, злое в доброе, противное в приятное и ненависть в любовь) Необычная способность, правда? А всё потому, что я никогда не могла заниматься неинтересными мне вещами. И уже давно стараюсь заинтересовать себя в том, с чем мне неизбежно приходится сталкиваться.

Сегодня я задумалась... ведь то, кем я являюсь определяю я сама. Нет-нет, это не значит, что мои планы на будущее меняются.

Я не знаю, кем я проснусь завтра, но сегодня, я немножко по колдую. Может получится в себе что-то разбудить)

@темы: Капелька бреда

---

Ну конечно. На что я ещё могла рассчитывать?
Билет первый - линейное пространство, определение, свойства, примеры.
Билет второй - дифференциал, приближенные вычисления с его помощью.
Итог - удовлетворительно.

@темы: Серые будни

---

Мои впечатления после консультации? Пиздецянесдам. Он не нормальный. У него проблемы с психикой. Есть же на этом свете нормальные математики, поэтому его профессия не оправдывает то, что он собирается требовать с нас на экзамене, Да я это его "на четвёрку" не то что за полгода... За год бы не выучила. Определения выучить? Ну ок. Формулы? Пожалуйста. Уметь решать нормальные задания? Да не вопрос. Требовать с биологов базовое знание математики совсем не плохо, как я думаю. Но вот зачем нам уметь это всё доказывать? Зачем мне знать, что такое линейное пространство? Или зачем знать, что плюс, это на самом деле не плюс, а просто операция? Я куда вообще поступала? Какой же он всё-таки *цензура*. Сочувствую экологам, у них вообще завтра экзамен. А это его:"В билете будет 2 теоретических вопроса и 2 задачи, ну или 1 задача, или 1 теоретический и 3 задачи... Я ещё не определился." Или ещё:"Я могу задать вам любой вопрос независимо от того, что будет в билете, или дополнительное задание." А когда мы разбирали вопросы, оказалось, что другим группам он давал то, что нам не давал. Логично, если учесть, что он не был ни на одном нашем практическом занятии от начала до конца.
Я просто даже не знаю, что мне делать и с чего начать. Если из-за этого у меня стипендии не будет, просто не представляю, что я буду делать. Мне просто интересно, помнит ли он что-нибудь из школьной программы биологии... Наверное нет. И мозгов у него тоже нет, раз он не понимает, что он не на матфаке. Зачем нам это всё? Какой смысл тогда людям было придумывать вычислительную технику? Те же матрицы... Сколько уже существует сайтов, где онлайн с помощью программ всё тебе будет посчитано.
Ладно, но если он посмеет опоздать на экзамен, как сегодня опоздал на полтора часа... я пойду в деканат, к ректору, куда угодно, чтобы только во втором семестре не видеть его *цензура* лица.

@темы: Серые будни

---

Даже находясь в полной заднице, то есть уча билеты по матану, я умудряюсь сохранять спокойствие и невозмутимость. Но это пока... За 2 дня до экзамена. Какой же я стала тупой без нормальной математики. Даже плакать хочется от обиды. Если не сдам экзамен, мне будет очень стыдно. Правда. А всё этот противный виноват. Ну... Ладно, я тоже чуть-чуть виновата, что пропускала его лекции. Больше не буду. С другой стороны довольно забавно сейчас учить билеты по википедии(п.с. не думайте только, что это мой единственный источник=D) Вот вы например знали, что метод релаксации - это итерационный метод решения систем линейных алгебраических уравнений? А они говорили отдых, расслабление... Но решать что-то таким методом не посоветую. Потому что как только я посмотрела на его объяснение, сразу расслабилась, закрыла вкладочку и поняла, что к такой порнографии меня жизнь не готовила. Хорошо, что мне не нужно этого знать)

А вообще релаксация мне сейчас не помешала бы. Поговорила с сестрой... Удивительно, что меня всё же решили поставить в известность, о том, что они там решили. Мне предстоит очень сложная работа. Я должна буду уговорить маму, а это почти невозможно. Плюс ещё и может вообще ничего не получится, потому что всё не только от мамы зависит.
Ну почему? Почему я такая? Почему я не могу просто быть эгоистичной сволочью?Нет, нужно же поставить себя на место каждого человека, нужно пожалеть всех и понять. И принять решение в ущерб себе, но в пользу всем. И говорить, что я не обижаюсь. Ну вот почему я не обижаюсь то? Почему я не могу ни на кого обидеться? И всё равно, есть шанс очень поссориться с мамой. Даже если знаю, что так для неё и для Алёнки лучше. С сестрой я договорилась. А вот мама... Поймёт ли она меня? Мамочка, мама... Как же я не хочу с ней ссориться...
Не получилось у меня побыть плохой девочкой(
Да и снять маски тоже как-то... Но не всё сразу. Может мне и не придётся с ними расставаться. Бррр... Даже думать не хочу о том, что я когда-нибудь стану такой. Но если мне дадут общагу, то я точно не смогу больше смотреть гейскую порнушку. Да и с яойной мангой могут быть проблемы. Интересно, там вообще интернет есть? Ладно, прежде чем об этом волноваться, сначала нужно ещё много всего сделать.
Вот как так получается? Я же не ищу проблем, они сами меня находят. А может я просто их притягиваю. Ну, одинаковые заряды и всё такое. Сама по себе одна большааая проблема.

Завершим на позитивной ноте, начали смотреть аниме Durarara. Одно из моих любимых. Хоть я его до конца и не смотрела. Но додзинси по нему очень много и почти все хорошего качества) Скорее бы сдать последний экзамен и досмотреть!

@темы: Серые будни

---

Вот и всё, ребятушки) Сдала на 4. Зря только так волновалась. Теперь надо бы подготовиться к математике... Мате... Zzz... К чёрту математику, и математика туда же. Надеюсь, на экзамен он придёт так же, как и на наши пары. То есть вообще не придёт ^^ Хотя... Я в последний раз так уверенно ему сказала, что на экзамене всё расскажу и решу А вдруг он меня запомнил... Эх, моя вселенская обида на этого человека никогда не пройдёт. Зачем только вспомнила.
В иимс выложили арты по вот такому чуду readmanga.me/19_days___one_day. Вроде бы даже слэша толком нет, но мне нравится) Истории короткие, прочитала всё за 15 мин. У того же автора есть на адалте ещё одна манга, и судя по комментам она очень печальная, я не стала вчитываться, как-то не хочется плакать.
Решила кинуть сюда, чтобы не забыть об этой прелести и почитывать временами.

Я не жалуюсь, просто констатирую факт! Проснулась сегодня утром от их криков. И сейчас весь вечер они ругаются, звонят родителям, выясняют отношения... И используют меня. Что же вы так... Это очень больно и неприятно. Завтра очень важный день, потому что будет консультация, и у меня есть шанс избавить себя от половины экзамена. Второй половины, в которой я ничего не понимаю. Весь день занималась ерундой. Решила, что сделаю всё ночью. Надеюсь, что успею... На самом деле, даже если не успею ничего страшного. Значит, просто сдам экзамен. Скорее бы они легли спать. Как-то слишком странно решать матрицы, слушая реквием Моцарта. Драматично, что ли...=D
Но функцию свою он прекрасно выполняет. Криков не слышно. Вообще ничего не слышно. И от этого как-то спокойнее.
Всё решится 23 числа. После экзамена. Нет, поправлюсь, не всё конечно, но как минимум треть всего.
Как же я хочу поскорее домой. Там есть человек, который может просто меня обнять. И мне станет спокойнее от её поддержки. Хотя ей сейчас и так сложно, по идее это я её должна поддерживать... Больше всего я боюсь, что она от меня отвернётся. Но этого ведь не случится, правда? 5 месяцев уже не виделись.
И ремонт в перекрёстке уже, наверное, закончился. Надо будет сходить туда, как раньше, купить пиццу и газировку, и выпить на двоих с хорошим другом. Не уверенна, что пойду в музыкалку, хотя, наверное, придётся... И всё будет хорошо. Пожалуйста, пусть всё будет хорошо.

Мда... Как-то странно получилось. Вроде не хотела больше делать депрессивных записей, специально сегодня всё что чувствую на бумажку написала. Наверное,будет крайне сложно от этого отучиться.

@темы: Серые будни

---

Ну чёрт! Я конечно не хотела жаловаться, но они снова ссорятся. А у меня завтра экзамен. Спасибо огромное, друзья.
Сегодня была консультация, и я поняла, что совсем не готова. Но от чего-то я это очень спокойно восприняла. Даже не знаю почему. Я таки не успела доучить билеты. Но у меня вся ночь впереди^^ Хотя под утро я планирую поспать. Иначе днём буду рассеянной, несобранной и всё забуду. Вобщем, передача во втором семестре, да, я уже узнала Но я буду молиться всеми силами, чтобы мне досталась упаковка ДНК. Проверим мою удачу)
Мы с сестрой досмотрели аниме soul eater. Не прошло и года. Попутно узнала, что моего любимого героя в манге заграбастала одна раздражающая тян. Да-да, я уже писала здесь как-то про это аниме, но кажется это было давно и мельком. Пересмотрела. Понравилось. Но конец слабоват. Мака которая бьёт кишина с отвагой
Собственно ссылочка на википедию, описание смотрите там ru.wikipedia.org/wiki/Soul_Eater
Ну, сам факт существования некой Марии мне уже не нравится. Да и у нас с ней есть что-то такое общее... Кроме имени я имею ввиду=D

пара картинок

Вот если бы Штейн был со Спиритом, а не с ней, я бы не была так против. Я бы очень даже за

В данном фэндоме это просто ОТП!

На этом моменте удалюсь читать билеты дальше. Может что-нибудь ещё успею...

@темы: Серые будни

---

В какие игры я играю? Во что я могу верить? Где моя правда? Мою голову не покидает мысль, что моя кровь теплая. Дневник скатывается на дно вместе со мной, поэтому данная запись будет последней из личных дневников. От сегодняшнего дня и далее буду говорить с бумагой, а потом сжигать её. Или вообще не буду говорить. Я не обещаю конечно... Это бессмысленно. Я никогда не выполняю своих обещаний. Ну, если только они не касаются чужих тайн. Я умею молчать. Предпочла бы совсем не разговаривать. Как-то это не нормально. Любимый цветок - нарцисс, кофе - egoiste, даже дневник и тот квинтэссенция меня. Наводит на мысли, что я всего лишь подросток, зацикленный на себе и пытающийся убежать от реальности оправдывая себя душевными переживаниями. Идеализирую всё? Юношеский максимализм. На хуй это всё, друзья мои, на хуй. Я думала, что если стану чуточку лучше, если избавлюсь от прошлого, исправлю свои некоторые ошибки... я думала... Лучше мне не думать. Заебало. Я не хороший человек и больше не буду оправдываться благородными мотивами. Хах, если бы всё было так просто. Почему я вообще должна оправдываться? Снова я думаю. Нельзя думать. Хотя постойте, разве я думаю? Голова то пуста. И жизнь пуста. И в сердце пусто. Поскорее бы остаться одной. Одной хорошо, не надо никого обманывать. Не надо претворяться. Скорее бы. Эти люди такие хорошие, пытаются мне помочь. Только раздражают. Мне не нужна помощь, просто оставьте меня в покое. Почему нельзя оставить меня в покое? Мне хорошо одной, неужели непонятно? Из-за вас всех я постоянно думала, что со мной что-то не так. Постоянно надеялась на то, что кто-то придёт и будет рядом. Что кто-нибудь поможет. Фу, во что я превратилась? Мерзость какая. Осталось только розовые сопли пустить. А, но это не значит, что я не буду тут писать. Я уже давно не писала ничего про аниме. Да и в жизни много всего случается. В конце концов, у меня ещё есть серые будни, вот их и буду описывать.
Я вот недавно думала, что мне стоит хоть попытаться изменить своё будущее в сторону счастья. Теперь буду искать место, куда поеду после того, как отучусь и заработаю достаточно денег. Я же хотела жить в лесу. Почему бы и нет? Построю дом в каком-нибудь из дачно-коттеджных посёлков. Их везде хватает. Людей там не так много, и на деревню не очень похоже. Да! Решено. И речка будет рядом. И людей мало. Осталось только выучиться и денег накопить. Понадобится лет 10-15. Подумать только, через 12 лет мне будет уже тридцать. Ну, не думаю, что к тому времени что-то изменится. Да и не хочу больше меняться. Тем более в эту самую "положительную" сторону. Ха-ха, звучит так пафосно, что блевать хочется, ну да ладно. Ой, отсутствие социальных обязанностей так развязывает руки. Кто-бы мог подумать...

@темы: Записки из личных дневников