Я унылое говно. Не так давно, всего пару дней назад, я подумала, что всё налаживается. И что вы думаете? Да-да. Всё как всегда, только ещё хуже. Вроде бы ничего и не случилось, но как-то так получилось, что я снова в депрессии. Всё большое состоит из меньших частей, вот так и получилось, что моё состояние стало последствием кучки случайностей.
Сначала был подъем. Каждый день мне кто-то писал в вк, звонил по телефону. Я снова почувствовала, что кому-то нужна. Это конечно не могло долго продолжаться, и вот теперь про меня все окончательно забыли. А если и вспоминают, то совсем не потому, что нуждаются во мне.
Как-то я совсем не ощущаю радости от поступления. И никто вокруг меня не рад за меня, наверное, я слишком многого хочу. Сходила на день рождения подруги, и ещё больше расстроилась по этому поводу. Девчонки рассказывали, как их родители отреагировали на то, что они поступили. Поздравляли их, купили тортик... Стыдно признавать, но да, я завидую. Мой дорогой патологоанатом поступил на педиатрию. А родители совсем не упрекали её за это. А потом одна из моих подруг сказала, что завидует мне. Потому что она всегда хотела поступить в другой город, а в итоге осталась здесь. А я поступила. И мне от этого ещё хуже стало.
Дорогие родственники тоже неимоверно раздражают. Мама откровенно пытается меня использовать пока я ещё здесь. Сегодня вот и до прямого шантажа дошло. Вроде как если я не буду наводить порядок в той квартире, то денег на учёбу и жильё мне не дадут. Ну, за день она собралась мне платить 2 штуки. Это конечно не плохо. Но, блять. Она моя мать или кто? Я же уже всё объяснила. Что и когда я собираюсь делать. Сказала что сделаю, значит сделаю. Почему нельзя просто жить своей жизнью и меня уже не трогать? Хотя бы когда я в таком состоянии, а? Отец тоже хорош. Приходит только днём или утром, и то, только за тем, чтобы по возникать о том, что мы ничего не едим, что мы не наводим порядок(это всегда относится только ко мне, мама ведь устает и не может ничего делать), что я такая-сякая ничего не делаю.
И вот впервые за полгода ко мне в голову снова пришла мысль о том, что может лучше закончить всё сейчас. Просто перед сном зайти в ванную, закрыться, "чик", и всё. Спасти не успеют. Вот где сейчас все те мои друзья, что "до гроба" обещались быть со мной? На деле оказалось, что нет таких. При том, что с некоторыми людьми я сейчас контактирую, счастья они мне явно не желают.
А некоторые личности вообще забыли о моём существовании. Ну что я могу сказать? Рада за них.
А может это хорошо, что я вот так вот никому не нужна? Наверное, это значит, что я свободна. Почему-то мне такая свобода совсем не нравится.
Раздражает меня такое время, когда хочешь уйти в себя, а тебе не дают. Пристают к тебе с абсолютно тупыми просьбами и постоянно указывают тебе на твоё место. Терпеть их не могу. Хотела бы сейчас стать волком и завыть на луну.
Сегодня мне намекнули, что есть шанс начать новую жизнь и измениться. Но я, да-да, я совсем не хочу начинать эту новую жизнь и тем более меняться. Просто хочу почему-то послать всех в одно далёкое место. Я и так уже изменилась. Не в лучшую сторону, правда. Стала более грубой и циничной. Настолько что не могу уже нормально с людьми разговаривать. Внутренние комментарии лезут. Ну и закончим, пожалуй, тем, чем начали. Я унылое говно.