Каждый раз, когда я пишу здесь, я жалуюсь на что-то. Но это совсем не значит, что всё так плохо. Или значит. Просто, наверное, это происходит потому, что я не могу держать всё в себе. Я рада, что хоть как-то могу выпустить из себя это напряжение. У меня не получается вести нормальный дневник. Я пыталась, честно. Самое большее полгода продержалась. Потом просто забываю о нём. Но когда мне неспокойно, руки сами тянутся написать то, что я чувствую. Так было всегда. Все нуждаются в выражении собственных эмоций. Я не знаю, как правильнее об этом сказать. Художник пишет картины, поэт - стихи, писатель прозу. А я просто пишу. Иногда я задумываюсь, хотя нет, вру, я постоянно задумываюсь об этом в последнее время, что я вообще делаю? Вот сейчас, например. Я пишу здесь, когда у меня через полчаса контрольное чтение по латыни, а совсем к нему не готова.
А вот я уже пришла с латыни. Получилось всё вроде не плохо, но и не хорошо. Уровень довольности ниже нормы, хотя оценку мне вроде не плохую поставили. Теперь нужно будет делать уроки на завтра. Хотела сделать всё в выходные. Сколько раз я уже хотела сделать всё в выходные? В итоге ничего не сделано. И ведь прекрасно понимаю, что если не сделаю ничего, то на неделе не успею...
Главную проблему представляет собой английский. Мне почему-то кажется, что кто-то накаркал, когда говорил, что без него в нашем мире никуда. Вот так и получается теперь, что если я не выучу чёртов текст в 25 предложений на этой неделе, который вообще-то надо было выучить на той, и если я не выучу диалог на этот четверг, и если не сделаю работу над ошибками, и если не выучу active vocabulary... Этот список кажется мне бесконечным. Вот, если я это всё не сделаю к зачёту, меня не допустят, и к экзамену тоже. Особые проблемы вызывает запоминание текста. Я разделила его на 7 частей и уже почти без ошибок рассказываю первую. +вторую и третью с большим напрягом. У меня и в школе с запоминанием текстов были проблемы. И нет смысла даже задавать сейчас мой любимый вопрос: что делать? Потому что ответ очевиден. Учить. Ну, или убить эту женщину, что ведёт у нас данный предмет.
Поговорила с одной из своих ижевских подруг. Из тех, что на века. И поняла, как сильно я скучаю. Чуть не расплакалась. Наверное, потому, что сейчас я общаюсь только со своей сестрой в основном. И друзей у меня нет. Не с кем в кино сходить, или обсудить какую-нибудь мангу. Не с кем даже просто погулять или поговорить. Глупости я говорила, тогда в Ижевске, когда считала себя одинокой. Прошло ещё слишком мало времени? Уже месяц прошёл, разве этого мало? Уже смирилась с тем, что теперь, как и раньше мне снова придётся ложиться спать около 3 часов ночи. Только привыкла к нормальному режиму, теперь снова переучиваться пришлось.
Что происходит? Сегодня только понедельник, а у меня уже нет сил. Я же говорила, что не смогу в другом городе. Я же хотела остаться. Не правильное я приняла решение, по-видимому. Будет плохо, если меня отчислят, в таком случае, наверное, вернусь домой и устроюсь на какую-нибудь работу. Всё же мама переоценила мои способности, оправив меня учиться дальше. Но это скорее всего моя вина, так как свои пределы знаю только я.