Это так глупо... Давала правильные логичные советы подруге, а теперь, когда оказалась в похожей ситуации ничего не могу с собой поделать. Выход, конечно же, есть, вот он, я его вижу. Только никогда, никогда... никогда я не пойду этим путём. Наверное, это гордость. Не понимаю, откуда она у меня, но, похоже, она всё же есть. Лучше бы её не было. Всё так сложно. И глупо. Я не устану это повторять. С точки зрения здравого смысла, все мои действия сейчас и мои мысли, все мои переживания впустую. Я не могу изменить ситуацию. Или может мне только кажется, что не могу? Или я просто убегаю от ответа. Я не знаю. Когда смотрю на это всё со стороны, мне становится смешно. Когда начинаю смеяться, на глаза наворачиваются слёзы. И, кажется, будто я вот-вот сойду с ума. Наверное, я бы хотела этого. Таким образом, можно легко уйти от ответственности. Легко уйти от этого мира, и от себя. Особенно хочется сейчас уйти от себя. От своих мыслей. Я ненавижу это. Неужели я действительно ничего не могу с этим сделать? Сколько это ещё будет длиться? Если смотреть с другой стороны это хорошее наказание. Я это заслужила. Не понимаю, чего я хотела добиться. Тогда было сложно, сейчас ещё сложнее. Мысли, мысли... Я должна избавиться от мыслей. Я не хочу больше думать об этом. Я вообще не хочу больше думать. Мне кажется, что ещё пару дней, и я дойду до края. Сейчас было бы лучше просто существовать, но я этого никогда не умела. Даже в те дни, когда тупо ела, спала и смотрела аниме, я всё равно жила. Моё воображение постоянно работает, подбрасывает мне различные нереальные ситуации. Только вот нереальные ситуации с реальными людьми. Раньше такого не было. Раньше люди были не реальными, и всё было хорошо. Наверное, это должно меня радовать. Но осознание нереальности ситуации причиняет боль. Это так глупо. Получается, что я сама себе делаю больно. И остановиться не получается. Теперь, ситуация действительно кажется мне безвыходной. Но это всё гордость, да... Эгоизм. Эгоцентризм. Не важно, всё это так не важно. Чувства, эмоции... Такие глупости. Но что тогда действительно важно? Осознание цели и стремление к ней? Это тоже не важно. Ах, да. Я забыла. В этой жизни нет смысла. Но жизнь без смысла есть существование, а я живу... Значит, есть какой-то смысл. Или есть серьёзный пробел в логике. Или есть её полнейшее отсутствие.
Так много всего мне нужно сделать. Но я ничего не хочу. Попросила у сестры купить мне сыр-косичку. Она купила. И съела его с Колей. Они оставили мне, но вечером я его не нашла, и Коля доел его ночью. На следующий день они пришли из кфс с шариком, сказали, что мне ничего не купили. Я спросила у Алёнки про сыр, и узнала, как всё получилось. Она сказала, что купит его сегодня. И не купила. Ладно. Я думала мы с ней посмотрим сегодня одну серию и купила рулетик. А она смотрела с Колей хоккей и уснула. Я понимаю, что они молодая семья и им до меня нет дела, но когда тебя на протяжении длительного времени вот так вот игнорируют, это очень обижает.
Ходила на каток с однокурсницей. Пообщались. Не могу сказать, что мне понравилось. Я неплохо провела время, да, но... От чего-то нет радости. А если и есть то такая фальшивая, что самой неприятно. Но она вроде не заметила. Я старалась быть вежливой и открытой, ну, как и всегда. Но почему-то не совсем у меня получилось. Снова рассказала то, чего не следовало. Когда же я уже научусь не доверять людям? Только сейчас я поняла те слова, что мне мама всегда говорила. О том, что нельзя никогда никому всё рассказывать. О том, что не нужно доверять. Да, правильно. Не нужно. Только это очень сложно.
Ну вот, опять я думаю. Не могу больше. Почему всё сводится к одному?
Нет. Всё хорошо. У меня всё хорошо. Получила сегодня 5 по латыни. Сдала лабораторную по физике. Взяла фа второй октавы, впервые за 3 года. Всё хорошо. Да, всё хорошо...