Я снова не знаю, что мне делать. Всё было хорошо, пока сегодня утром не позвонила мама. Я не хочу чтобы эти их "взрослые" проблемы меня касались. Я стала обузой для своей сестры. Стала причиной ссор мамы и Коли. Я этого совсем не хотела. Наверное мне лучше было остаться дома. Ненавижу взрослых. Зачем они так поступают? Ищут во всём выгоду. Даже не задумываются сколько боли они причиняют другим из-за своего расчёта.
Мама навыдумывала себе всё что можно и что нельзя. Не любит Колю, и не следит за тем, что говорит Алёне. Проворачивает свои махинации с квартирами, думая о нашем будущем и забывая про наше настоящее. Я люблю её и уважаю. Не могу упрекать во всём, хоть и думаю, что она поступает не правильно. Теперь я не могу с ней ссориться как раньше. Если ещё и я с ней поссорюсь, то у неё совсем никого не останется, вот что я думаю. Может она и виновата в этом сама, но меня просто бесит то, что никто даже не пытается её понять и принять.
О Коле нечего и говорить. Я терплю его ради Алёны, но теперь он ещё и её обижает. Все мужики одинаковые. Похоже у него поднялась самооценка, от того, что его любят, и теперь он учит Алёнку жизни. Что-то мне это напоминает. Например мой недавний разговор с подругой, насчёт её отношений. Алёнка может быть и немного депрессивный человек, но это её характер! Это часть её! Женился на ней, молодец. А теперь даже выслушать не в состоянии. Устал он её поддерживать! Что-то как-то рано устал, всего пол года прошло со свадьбы. Прости, чувак, но я буду уважать тебя, только если моя сестра будет счастлива, не обессудь. Пока я только и вижу, как она плачет.
Алёнка тоже хороша. 26 лет, а всё ещё рыдает взахлёб. Я понимаю, что ей приходится не сладко между двух огней. Но поведение её раздражает. Наверное я просто завидую. Я не могу себе такого позволить. Давно уже научилась плакать беззвучно. Это так по детски. Ты плачешь громче, потому что хочешь, чтобы тебя утешили. Но я то знаю, что никто не придёт. А она... Не понимаю её. Даже когда я прихожу она ничего мне не рассказывает. Мне никто ничего не рассказывает. Наверное потому, что не доверяют, это единственная мысль, что приходит мне в голову. Хотя иногда её утешает Коля. Ему то она всё рассказывает! И это меня тоже бесит.
В последний раз когда она плакала я хотела её ударить, потому что причиной на тот раз была я. Ах, это ведь не честно по отношению ко мне, что я поступила в Ярославль, только потому, что она обещала поддерживать меня, а теперь они меня бросают. Нет, я конечно всё понимаю... Может это и выглядит не очень хорошо... Но во-первых я поступила сюда потому, что сама этого хотела. Во-вторых, зачем же плакать? Ты хочешь помочь? Тогда помоги найти мне комнату или квартиру. Приободри хоть... Конечно, я же никогда не рассказывала вам, что боюсь всего этого. Боюсь жить одна. Ночью оставаться в темноте. Когда рядом никого нет. Очень боюсь. Не представляю как буду о себе заботиться. Вставать вовремя, готовить себе... Но все эти 7 дней я более менее справлялась, если не считать сна. Значит и потом справлюсь, только поддержите меня. Не нужно меня жалеть. Это только раздражает. Как-будто я одна такая, уехала в другой город учиться. В общагу я так поняла меня не отпустят. Это же обитель зла и разврата... или о чём там мама думает. Ладно, две душевых кабинки на 3 этажа меня конечно поразили, и то что места есть только в мужской общаге пту , но... ко всему можно привыкнуть. Ездить через мост тоже не хочется. Но зато оплата всего 1400, а не 5-6000. Ладно, согласна, жить в комнате рядом с корпусом было бы гораздо лучше. Похоже это может случиться даже раньше, чем я ожидала.
Мама настаивает, чтобы я питалась отдельно от Алёны с Колей. И наверное я действительно буду так делать. Я просто офонарела, извиняюсь за жаргон, когда сегодня мама позвонив назвала мне сумму в 14 штук, которую ей сказал Коля. Пиздец, товарищи! Когда это он на меня такие деньги тратил? Нет, вот вы мне скажите, сколько же я жрать должна, чтобы за месяц 9 штук проедать! Ладно ещё вычтем коммуналку. У меня просто слов нет, один мат в голове. Но то, что я буду отдельно питаться ещё добавит мне проблем. Теперь ещё и на продукты надо будет деньги выделять. И время на готовку. Ну и плевать. Когда буду жить одна, всё равно готовить придётся.
Нужно думать об экзаменах, а мне вот такие подарочки подносят. Если завалю, то вообще не о чем говорить будет.
Мама похоже надеется на то, что я переведусь в Ижевск. Но я же отлично понимаю, как сильно отличаются уровни ЯрГУ и УдГУ. Сомневаюсь, что там мы каждое практическое занятие с микроскопами будем работать. А здесь новое, хорошее оборудование. Нет, не всегда конечно, и со старыми приходилось работать. Из-за этого разница ещё больше чувствуется. Здесь хорошие педагоги. Требовательные, но понимающие и заинтересованные, как я и люблю... Не хочу уходить. Даже англичанка... Я наконец-то хоть какие-то правила понимать начала. И пересказ текста на зачёте, хоть это и было страшно, но мне понравилось. Она даже похвалила всех, кто сдал. Так что не такая она и плохая, как о ней говорят. Единственный кто меня бесит - это математик. Но уходить из универа из-за математики - верх тупости. Тем более из-за этого мудака. Так или иначе... я студент, у меня сессия и я ничего не успеваю. Можно было бы сделать чик-чик в ванной, они приезжают только завтра, шанс идеальный. 7 дней у меня было, и чего я жду спрашивается?Уже разложиться бы успела. Ладно-ладно, биолог, знаю, что не успела бы. Но вонять бы начала. Эх, жизнь моя жестянка... И где был раньше тот оптимист, что вот сейчас во мне проснулся?