Ещё пару месяцев и был бы год с тех пор как я тут не писала. Что изменилось? Ничего. Я всё так же безуспешно пытаюсь убедить себя, что мои отклонения - варианты нормы, а не патология. С моего отказа от аниме прошел тоже примерно год... Как я живу? Сначала заменяла фанфиками и мангой, теперь перед учебным годом отказавшись и от них, перешла на дорамы. Это вроде как последний приют. Прокрастинировать читая художественную литературу не получится, поскольку она в большинстве своем не способствует деградации личности. Сегодня решила завязывать с дорамами.
Немного самоанализа:
1) Что я чувствую, когда нахожусь не в процессе чтения или просмотра?
Пустоту. Чувствую себя пустой внутри, никакого мира, ничего.
Страх. Сразу вспоминаются все незаконченные дела и будущие планы, которые надо осуществить. Груз ответственности, долг дочери/студента/гражданина... Ненавижу чувство долга.
Предательство по отношению к себе. Когда-то я решила для себя, что данная культура/течение, это часть меня, это то что нужно мне и то, без чего я не существую. Я дала обещание, что не откажусь от этого никогда. Своеобразный брак или замужество. Верность, преданность и все дела. Ха-ха, а ведь я почти никогда не держу обещаний.
Отчаяние и беспомощность. Кто тебе поможет? Только ты. Ты в себе уверена? Ни-хре-на.
Одиночество. Пока смотрю или читаю, у меня есть друзья которые не предадут, возлюбленные которые любят в ответ, мечты и цели которые исполняются и к которым хочется стремиться.
Беспомощность. Мир кричит мне: "Очнись, детка. Ты в реальности. Здесь есть только ты и я. То есть ты и куча людей. То есть ты, как часть этой кучи людей. Малюсенькая часть движимая потоком времени, пространства и чьих-то то надежд. Доброе утро." К слову, ненавижу утро. Разве что если всю ночь не спала. Тогда люблю.
Как-то так... вообще ещё кучу всего, но всё не перечислить, это же чувства.
2) Почему тогда продолжаю отказываться?
1 - Долг.
2 - Нормальная жизнь. Читай - цели, работа, возможность создания семьи, где-нибудь в параллельной вселенной, и т.д.
3 - Чувство собственного достоинства/ущербности/ненормальности.
4 - Любовь к реальной жизни. Я не просто так биологию выбрала чуваки. Смотрите какая хирономида/цветочек/ящерка/миксомицетик/клеточка в митозе/альфа-ритмик и т.д.
5 - Гребаный присущий мне романтический взгляд на мир. Ах ну конечно, где-то на белом свете есть моя вторая половинка лол. И даже если она никогда не будет со мной, по причине что я её упустила/не узнала по причине больших расстояний или лингвистических различий, или потому что людей на земле хуилион и чисто по теории вероятности или как она там называется это невозможно, а ещё потому что верить во вторую половинку то же самое, что верить в бога, в которого я уже давно не верю и верила ли когда-нибудь на самом деле, не знаю...
Так вот, надо же соответствовать ей. лол. а вдруг это дворник? или бомж. ну и те и другие философы по сути, так что магистратура в следующем году меня ждет. Философию науки надо будет освоить и можно сваливать.
6 - Сколько, блинский блин, раз меня уже хотели отчислить или какого-нибудь одного гребаного зачёта? Хочется разорвать порочный круг, товарищи. И я ведь обещала, что такого больше не повториться. Не раз обещала. Ещё один провал и я себя не соберу по кусочкам. Нечего собирать будет. такое чувство, что я тупею год от года всё больше, потому что нервные клетки отмирают из-за стресса. Спасибо хоть цикл не сбивается. Почти.
7 - Стадный инстинкт. Все живут в реальной жизни, какой бы дерьмовой она не была, почему я нет?
Ну хватит пожалуй.
3)Есть ли ещё какие-нибудь закономерности?
Кое-что заметила недавно. Я раньше думала, что аниме начала смотреть и смотрела, потому что друзей у меня толком не было, в школе была лузером и заняться было нечем. Теперь вот думаю... и понимаю, что по сути это всё совпало с гормональными перестройками. Половое созревание и все дела. Когда девочки засматривались на реальных мальчиков, я засматривалась на 2D картинки, потому что ну серьёзно, с ними никаких проблем=D А заметила я это в связи с тем, что начала смотреть гребаные слезливые мелодрамы. Потому что, а не компенсирую ли я ребята? Отсутствие реальных романтических переживаний, восполняю переживаниями персонажей. А там уже зеркальные нейроны и способность к эмпатии и т.д. может даже выработка соответствующих гормонов. Это грустненько, да...
Как бы это не казалось глупо и смешно, я всё ещё не хочу отношений. ну всмысле как любая женщина, я их хочу. Но и не хочу. Ферштейн? Наверное нет. Я сама себя в этом не понимаю, но больше не хочу никому доставлять неудобства, оставлять плохие воспоминания, забирать часть жизни, и самое ценное что есть у человека - время. Поэтому придерживаюсь позиции опасливого выжидания с закрытыми глазами. Ну и дура. А ведь есть один человек, которому я скорее всего нравлюсь. Почему я так решила? Он мне светлячков набрал. В банку. Светлячков, Карл! Какой урод создал мужчин и женщин? И чувства между ними? Потому что это большой человек. Хоть и задрот немножко. Но кто из нас нет? Начитанный, со знанием языков, считает без калькулятора трехзначные числа, не так уж и плохо учится, с чувством юмора и ещё куча всего, а главное - богатый внутренний мир. В чём проблема? Внешне - 100% не мой тип. Не стоит у меня и всё тут. Если бы я была мужиком, такой друг бы был... Вместе бы в игру компьютерные резались, лабы бы друг у друга списывали, лекции прогуливали... А приходится общаться с В. У В. есть недостатки, в плане общения со мной. Во-первых - молодой человек, который будущий муж, это 100%. Допускаю тот момент, что я завидую, хотя этот факт мной доказан не был. Но определённо плюс существовать с мыслю о том, что через 3-4 года будет с кем делать детишек. Во-вторых, детишки. Гипертрофированная любовь В. к маленьким спиногрызам выращивает во мне ненависть к ним. Я вообще-то тоже люблю детей. Но не до такой же степени!!! В. боготворит своих родителей. Когда я говорю, что моя мама - человек и папа тоже человек, что у них есть проблемы, недостатки, ошибки, и этим они вообще-то тоже бывают круты, её мама богиня и папа бог. Ну зашибись чё. Очень рада. При этом, называя сою маму ангелом, она забывает как плакалась мне год назад, что они ни с того ни с сего поссорились, причем по ситуации, её мама совсем не адекватно себя повела. И забывает она, как плакалась мне пол года назад, что папа её ругает, за то что она занимается учебой, к не готовит/стирает/гладит, потому что воспитывали из неё хозяюшку. И да, позиция В. не тему "все плохие - я хорошая" тоже бесит. Но В. не плохой человек. Многое умеет, многое терпит, учится на ошибках, и вроде как справляется с моим дерьмовым характером, хотя на первом курсе мы ссорились на ту тему так, как я не ссорилась даже со своей мамой.
А, да. Сейчас только дошло, что она пожалуй 4 человек с времён универа, который говорил мне, что я дерьмо, хоть и завуалировано. И это так странно. Потому что раньше никто из друзей мне об этом не говорил. Наверное потому что они меня хорошо знали, и под кучей мусора видели монетку в 50 копеек.
Эээ, похоже пора закругляться, поскольку слишком много слов сегодня было написано. Но так много хочется ещё написать... Многое произошло само по себе, многое должно произойти... Грустно, что сказать об этом некому и я снова пишу сюда. Ведь у меня есть друзья, но какими бы они не были, никому я не могу показать этого... не с кем поделиться. Кто прочитает до этого момента, посоветуйте хороший сайт знакомств, чтобы общаться с человеком без претензии на какие-либо чувства, кроме дружеских, делиться внутренним миром, переживаниями, хорошими и плохими моментами, говорить о том как прошел каждый день, обсуждать новости, читать параллельно книги, смотреть фильмы, рассказывать друг другу об исследовательской работе, о том как устроен этот мир и как он может измениться в будущем, и многое-многое другое...