Я разбила свои цепи.
Я разбила свои цели.
Разломала их на осколки,
Разложила их ровно по полкам.
Я смешала их в маленьких кучках
И баюкаю нежно на ручках.
Отражается в каждом небо,
Я ломаю кусочки хлеба,
Запиваю хлеб вином,
Вечно думаю об одном.
Обманула себя делом,
Ограничила грешным телом.
День за днём жизнь шагами мерить…
Я хочу продолжать верить.


Понимаю, что снова переполнена. С другой стороны пуста. Обычно мне очень плохо, когда я пишу стихи, но сейчас... Сейчас плохо - это не правильное слово. Я заметила, что в такие дни страх исчезает. И понимаю, что лучше бы я боялась. А может и нет. В моём мире больше нет чёрного, нет белого, и даже серого там нет. Я часто стала уходить в свои мысли. Просто по пол часа, по часу сижу и представляю себе что-нибудь. Любую ситуацию. Мечтаю. Наверное это плохо, потому что отнимает время. Зато там все мои мечты исполняются. Всё то, что в реальности невозможно. В реальности невозможно слишком многое. Наверное по-этому в детстве я так любила сказки. И это во мне не изменилось. Я нашла эту ниточку, что соединяла моё прошлое, настоящее и будущее я. Если я сохраню её, то останусь собой, а остальное не важно.

Как это не обычно... Я никогда не задумывалась об этом раньше, но пока я пишу, я чувствую столько всего, что это не передать словами. Если в начале абзаца меня тошнило от всего, к середине я готова была расплакаться... Но вот всего одно предложение, одна мысль и я улыбаюсь.) Наверное я могу нормально общаться только наедине с собой. Это расстраивает конечно... Но я уже не против, если это так. Всё нормально, пока меня хоть кто-то слышит.

@темы: Записки из личных дневников

---

Я писала только вчера, но они приехали и мы так долго разговаривали... Я не могу держать всё в себе. Ох, надеюсь никто из них никогда не найдёт этот дневник. В общем хочется сказать, что не так уж я и недолюбливаю Колю, когда мы поговорили, я вроде бы всё поняла. 3 или 4 часа, не знаю... Мы просто сидели и пытались поговорить обо всём. Коля, плачущая Алёнка и я. Боже, прошу, дай мне сил. Как же это всё тяжело. Как же я рада, что не пошла на психолога, как когда-то хотела. Любой конфликт пропускаю через себя. Не спала сегодня, боялась, что отрублюсь и просплю их поезда. Нужно было их встретить. Не то чтобы мне сейчас было плохо. Только тошнит немного и координация движений слегка нарушена. Ну, ещё спина болит, но это скорее от кофе. Снова почки>< Скорее бы ночь. Не могу больше сдерживать слёзы. А при них надо улыбаться, чтобы развеять напряженную обстановку. Хочу позвонить маме и услышать её голос. Но боюсь, что она начнёт спрашивать про жильё и про питание, а мы с ребятами уже обсудили этот вопрос. Решили, что я буду иногда готовить и плюс мама ещё 2 тысячи им будет платить. Мама конечно когда с Алёной разговаривала в Иже согласилась на 2 тысячи... Но я с ней ещё не говорила на эту тему. И про питание. Она настаивала на отдельном. Не хочу обо всём этом говорить. Хочу просто услышать её голос. Что она жива-здорова. Что у неё всё хорошо. Мама мне не сказала, но я узнала сегодня у Алёны, что у неё снова был приступ. А я так далеко и даже не могу ей помочь. Ещё и деньги простить... Не сегодня точно. Не правильно это. Они работают и стараются. Им гораздо тяжелее чем мне. А я сижу вот тут и ною. И даже если параллельно пишу билеты... Этого не достаточно. Но сейчас похоже это единственное, что я смогу сделать. Я сегодня заплакала у них на глазах. Поддалась эмоциям. Чёрт. Когда же я научусь их контролировать? Этого не достаточно. Не достаточно...

@темы: Записки из личных дневников

---

Я снова не знаю, что мне делать. Всё было хорошо, пока сегодня утром не позвонила мама. Я не хочу чтобы эти их "взрослые" проблемы меня касались. Я стала обузой для своей сестры. Стала причиной ссор мамы и Коли. Я этого совсем не хотела. Наверное мне лучше было остаться дома. Ненавижу взрослых. Зачем они так поступают? Ищут во всём выгоду. Даже не задумываются сколько боли они причиняют другим из-за своего расчёта.

Мама навыдумывала себе всё что можно и что нельзя. Не любит Колю, и не следит за тем, что говорит Алёне. Проворачивает свои махинации с квартирами, думая о нашем будущем и забывая про наше настоящее. Я люблю её и уважаю. Не могу упрекать во всём, хоть и думаю, что она поступает не правильно. Теперь я не могу с ней ссориться как раньше. Если ещё и я с ней поссорюсь, то у неё совсем никого не останется, вот что я думаю. Может она и виновата в этом сама, но меня просто бесит то, что никто даже не пытается её понять и принять.

О Коле нечего и говорить. Я терплю его ради Алёны, но теперь он ещё и её обижает. Все мужики одинаковые. Похоже у него поднялась самооценка, от того, что его любят, и теперь он учит Алёнку жизни. Что-то мне это напоминает. Например мой недавний разговор с подругой, насчёт её отношений. Алёнка может быть и немного депрессивный человек, но это её характер! Это часть её! Женился на ней, молодец. А теперь даже выслушать не в состоянии. Устал он её поддерживать! Что-то как-то рано устал, всего пол года прошло со свадьбы. Прости, чувак, но я буду уважать тебя, только если моя сестра будет счастлива, не обессудь. Пока я только и вижу, как она плачет.

Алёнка тоже хороша. 26 лет, а всё ещё рыдает взахлёб. Я понимаю, что ей приходится не сладко между двух огней. Но поведение её раздражает. Наверное я просто завидую. Я не могу себе такого позволить. Давно уже научилась плакать беззвучно. Это так по детски. Ты плачешь громче, потому что хочешь, чтобы тебя утешили. Но я то знаю, что никто не придёт. А она... Не понимаю её. Даже когда я прихожу она ничего мне не рассказывает. Мне никто ничего не рассказывает. Наверное потому, что не доверяют, это единственная мысль, что приходит мне в голову. Хотя иногда её утешает Коля. Ему то она всё рассказывает! И это меня тоже бесит.

В последний раз когда она плакала я хотела её ударить, потому что причиной на тот раз была я. Ах, это ведь не честно по отношению ко мне, что я поступила в Ярославль, только потому, что она обещала поддерживать меня, а теперь они меня бросают. Нет, я конечно всё понимаю... Может это и выглядит не очень хорошо... Но во-первых я поступила сюда потому, что сама этого хотела. Во-вторых, зачем же плакать? Ты хочешь помочь? Тогда помоги найти мне комнату или квартиру. Приободри хоть... Конечно, я же никогда не рассказывала вам, что боюсь всего этого. Боюсь жить одна. Ночью оставаться в темноте. Когда рядом никого нет. Очень боюсь. Не представляю как буду о себе заботиться. Вставать вовремя, готовить себе... Но все эти 7 дней я более менее справлялась, если не считать сна. Значит и потом справлюсь, только поддержите меня. Не нужно меня жалеть. Это только раздражает. Как-будто я одна такая, уехала в другой город учиться. В общагу я так поняла меня не отпустят. Это же обитель зла и разврата... или о чём там мама думает. Ладно, две душевых кабинки на 3 этажа меня конечно поразили, и то что места есть только в мужской общаге пту , но... ко всему можно привыкнуть. Ездить через мост тоже не хочется. Но зато оплата всего 1400, а не 5-6000. Ладно, согласна, жить в комнате рядом с корпусом было бы гораздо лучше. Похоже это может случиться даже раньше, чем я ожидала.

Мама настаивает, чтобы я питалась отдельно от Алёны с Колей. И наверное я действительно буду так делать. Я просто офонарела, извиняюсь за жаргон, когда сегодня мама позвонив назвала мне сумму в 14 штук, которую ей сказал Коля. Пиздец, товарищи! Когда это он на меня такие деньги тратил? Нет, вот вы мне скажите, сколько же я жрать должна, чтобы за месяц 9 штук проедать! Ладно ещё вычтем коммуналку. У меня просто слов нет, один мат в голове. Но то, что я буду отдельно питаться ещё добавит мне проблем. Теперь ещё и на продукты надо будет деньги выделять. И время на готовку. Ну и плевать. Когда буду жить одна, всё равно готовить придётся.
Нужно думать об экзаменах, а мне вот такие подарочки подносят. Если завалю, то вообще не о чем говорить будет.

Мама похоже надеется на то, что я переведусь в Ижевск. Но я же отлично понимаю, как сильно отличаются уровни ЯрГУ и УдГУ. Сомневаюсь, что там мы каждое практическое занятие с микроскопами будем работать. А здесь новое, хорошее оборудование. Нет, не всегда конечно, и со старыми приходилось работать. Из-за этого разница ещё больше чувствуется. Здесь хорошие педагоги. Требовательные, но понимающие и заинтересованные, как я и люблю... Не хочу уходить. Даже англичанка... Я наконец-то хоть какие-то правила понимать начала. И пересказ текста на зачёте, хоть это и было страшно, но мне понравилось. Она даже похвалила всех, кто сдал. Так что не такая она и плохая, как о ней говорят. Единственный кто меня бесит - это математик. Но уходить из универа из-за математики - верх тупости. Тем более из-за этого мудака. Так или иначе... я студент, у меня сессия и я ничего не успеваю. Можно было бы сделать чик-чик в ванной, они приезжают только завтра, шанс идеальный. 7 дней у меня было, и чего я жду спрашивается?Уже разложиться бы успела. Ладно-ладно, биолог, знаю, что не успела бы. Но вонять бы начала. Эх, жизнь моя жестянка... И где был раньше тот оптимист, что вот сейчас во мне проснулся?

@темы: Записки из личных дневников

---

Тишина огромна. Иногда мне кажется, что я тону в ней. С тишиной приходит страх, но почему-то я никогда не хотела её нарушать.
2 января сестра уехала в Ижевск. Коля уехал в Архангельск. Они не вернутся до 11. Я думала, что буду бояться остаться дома. Я боюсь, но не так уж и сильно. Я думала, что буду плакать по вечерам от одиночества. Но я не чувствую, что что-то поменялось. Уже 3 дня я ни с кем не говорила "в живую". Только один раз сестра звонила, и папа. Я думала, что мне будет не хватать общения, но пока что острой потребности в нём не возникает.
По-идее сейчас я должна активно готовиться к экзаменам, но отчего-то я просто убиваю время, трачу его на мангу, аниме и гейскую порнушку. Хотя... Я готовлю себе омлетики с картошкой и мою за собой посуду. А сегодня даже заставила себя постирать. Без травм как всегда не обошлось. Руки теперь болят. Но это только моя вина, как и всегда. Я веду себя очень глупо. Знаю как избежать всех этих проблем, как сделать лучше, но всё равно ничего не делаю. Наверное поэтому я ещё ничего не добилась.)
Зато я чувствую себя взрослым человеком. От чего же интересно? Я знаю ответ на этот вопрос. Ладно, наверное я просто готова принять тот факт, что у меня никого нет. Раз уж я сейчас не плачусь в подушку. Кажется я наконец-то избавилась от реальных образов и надежд на то, что в будущем всё может измениться. Надо поскорее смириться с этим, и тогда мне уже никогда не будет больно по этому поводу, вот что я думаю.
А-а, как я могу называть себя взрослым человеком, если ничего не добилась? Я по-прежнему сижу на шее у родителей. Даже сестра в моём возрасте уже работала. Бесит меня это всё. Но и с этим тоже я ничего не делаю.
Ммм... ну я конечно молодец, что сделала небольшой шажок в верх по лестнице, но такими темпами, я снова всё угроблю. Мда. Это всё папа. Его гены=D Мама вечно жалуется, что его надо постоянно "подпинывать", похоже я такая же. Жаль, что меня "подпинывать" некому. Вот и корень зла. Ну, точнее один из корней конечно же. Наивно полагать, что он у меня один. Интересно, как же от него избавиться?..
И праздник в этом году выдался каким-то глупым и не радостным. Даже зимний салат протух. Придётся выбросить. Нет, я конечно не ребёнок и совсем не ждала чуда. Хотя вру. Я конечно не ребёнок, но очень ждала одного маааленького чуда. Кто-нибудь дайте мне пощечину сейчас, пожалуйста. Вот эту маленькую надежду я уже кучу времени пытаюсь в себе убить. Если бы это чудо случилось я была бы счастлива. Я была бы ооочень счастлива. Я была бы счастлива так, как не была за весь 2014 год. Не трудно догадаться, что никакого чуда не произошло. Это заставляет меня злиться и грустить. Ох, совсем не об этом мне сейчас нужно думать. Но... Как бы я не старалась быть грубым и жестоким человеком... Я никогда всерьёз не смогу назвать это ошибкой. Я рада, что у меня был подобный опыт. Понимаю, что это очень эгоистичные слова, но ничего не могу с собой поделать

@темы: Записки из личных дневников

---

Страх холодный. Его липкие, потные пальцы крепкой петлёй сдавливают горло. Тело мечется в агонии, его лихорадит. Что-то щелкает, как-будто выключатель. И наступает оцепенение. Теперь только дрожь твоего тела нарушает немую тишину. Её не унять. Ты стараешься расслабиться, ведь всё прошло. Но она не уходит. А по прошествии времени, когда физическое напряжение исчезает, остается пустота. Пустота до краёв наполненная страхом. Ты задыхаешься, будто вокруг тебя вода. Ты не можешь сделать ни единого вздоха. По спине проходит холод. Это отчаяние. Тогда ты вспоминаешь все самые плохие моменты своей жизни. Осознаешь сколько ошибок допустил, как много зла причинил другим людям. Из груди вырывается первый крик отчаяния. Но его никто не слышит. Он беззвучный. В сердце остается только боль. А в мыслях ненависть к себе. Она неизмеримо огромна. С ней не справится. Слёзы стекают на подбородок и падают вниз, пропитывая собой одеяло и подушку. Их никто не увидит. Ты этого не допустишь. Когда твоя сестра плачет её слышно на всю квартиру. Хочется придти и пожалеть. Да, кто-нибудь всегда её утешает. Но когда плачешь ты, никто об этом не знает. Ты умеешь плакать беззвучно. Потому что никто не должен беспокоиться о тебе. Потому что тебе нужна в этот момент только ненависть, а не успокоение. Это может продолжаться несколько минут, может час, а может растянуться на всю ночь. До тех пор, пока не наступит опустошение. Когда твои слёзы видели в последний раз? Ты не вспомнишь. А зачем? Они всё равно не поймут. Боже! Как это глупо! Безумно глупо. Винить себя за то, что было так давно. Из-за этого постоянного чувства вины, из-за этой ненависти... Во что я превратилась?

Сегодня чуть не сорвалась днём. Устала? Не думаю. Просто стояла посреди комнаты и спрашивала:"Что со мной происходит?"
Я не понимаю. Уже 2 недели я стараюсь. Я решилась на шаг вперёд. Я решила чуть-чуть простить себя. Я начала молиться богу как раньше. Снова почувствовала, что я не одна. Это было...хорошо. Не могу сказать по другому. Как камень с души. Но сегодня... Я не понимаю, что происходит.
Как только начинаю думать, что это всё бесполезно... что мои старания напрасны, становится грустно и больно. Я верю, что не напрасны. У меня ещё есть шанс. Не может не быть.

Я хочу кого-нибудь обнять. Это желание стало почти физически невыносимым. Раньше я могла обнять маму или кота. А теперь обнять некого. Подушка холодная и мягкая, а обнимать батарею как-то не хочется. Сестра тоже не вариант. Вообще я начинаю ненавидеть всех взрослых. Они такие невыносимые в своей лжи и расчёте. Даже своими эмоциями они играют с чувствами других людей. В такие моменты я думаю, что этот мир прогнил так же как и я. Но потом вспоминаю о том, сколько светлых и добрых людей было в моей жизни. И мир становится чуточку лучше. Контраст между нами становится только сильнее заметен.

Я действительно стараюсь. И у меня получается. Только сегодня я поплачу. А завтра буду улыбаться с новыми силами. Я должна сделать это ради себя. У меня получится. Сегодня мне сказали, что у меня красивая улыбка. Я конечно в это не верю. Но я была так рада это слышать. Наверное потому, что это сказала мне моя семпай по капелле. Она красивая и интересная. Я так хочу быть на ней похожей. Только сейчас мне совсем не хочется улыбаться. Отчего же всё так?

На самом деле, я стала чуть-чуть лучше. И это греет сердце. Но этого слишком мало. Наверное нужно ещё немного времени... Да. Сегодня я сорвалась и снова подумала о смерти. Как хорошо бы это было. Всем. Да всем было бы хорошо. Я не должна была рождаться. Тогда мама бы меньше болела, я ведь так тяжело ей далась. Тогда Алёна с мамой бы не поссорились, так как это из-за того, что я родилась, мама не успевала следить за ней. Да, если бы меня не было они были бы счастливой семьёй. И сейчас ей бы не приходилось так работать, чтобы оплатить моё проживание и расходы. Я не должна была рождаться. Тогда все были бы счастливы. Я в этом мире только боль всем причиняю. Даже тем кого люблю больше всего, даже им я не могу подарить радость.

Наверное я слишком долго так думаю. Но... Даже мама. Иногда я не верю в то, что она меня любит. Взять хоть тот случай, когда она в воспитательных целях сказала мне на полном серьёзе, что отдаст меня в детдом. Сказала собирать вещи. Я помню как тогда в слезах прибежала к ней и сказала, что буду во всём слушаться. Потом конечно это забылось, и я снова начала с ней спорить и стоять на своём во многих вопросах. Теперь такого нет. Я стала терпимее, научилась находить компромиссы. Хотя сейчас этого вообще нет, потому что с мамой мы общаемся раз в неделю.
Мне так жалко её. За что ей такая дочь? Но это сегодня. Завтра я снова буду стараться. И когда-нибудь она обязательно будет мной гордиться. Может быть тогда я смогу простить себя и поверить окружающим меня людям. Может быть тогда я перестану бояться. Может быть тогда я смогу согреть чьё-нибудь сердце, и у меня появится тот кого можно обнять. Наверное это будет нескоро, но я постараюсь. Только сегодня немного поплачу. Только сегодня...

@темы: депресняк, Записки из личных дневников

---

Ужасно. Это ужасно. Они ржут каждое утро - я терплю. Они лижутся при мне - отворачиваюсь. А теперь переход на новый уровень! Я дома, вечер, тишина, а они за стенкой решили потребности свои удовлетворить! Я... У меня просто нет цензурных слов. Лучше бы жила в общаге. Фу, кажется, меня сейчас вырвет. Чёрт, наверное, это не нормальная реакция. Вот если бы у меня за стенкой два мужика кхм-кхм. ладно мечтать не вредно. И даже если это не нормальная реакция нет ничего страшного. Я же уже решила, что ни с кем никогда не буду больше встречаться. Если только с девушкой. Да, милой доброй девушкой. Но до удовлетворения физических потребностей наши отношения, конечно же не дойдут. Вот о чём я думаю? Где я в России найду девушку, которая будет не против прожить со мной всю жизнь? Нету таких, не-ту.

Решила, что поговорю с "этой женщиной" и буду готовить сама. Научусь готовить и буду нормально питаться. Всё равно бэпэшки покупать приходится. Ненавижу мужиков, которые думают, что умеют готовить, а в итоге у них всегда какая-то х*ня получается. Я не собираюсь это есть. Я вообще не хочу больше есть. Всё ещё не до конца зажил ожог после лазера. Кусать больно. Хотя в столовке я ем с удовольствием. Их пересоленное пюре уже очень даже нравится) А от салатиков я вообще без ума) Ну и пицца с капустой, конечно же.

Если удачно пересдам на следующей неделе тест по англу то меня допустят к зачёту. Только бы всё получилось. А ещё надо к химии готовиться. Меньше месяца до экзамена осталось. А ещё математику решать и учить, поскольку прошлую практику этот "замечательный преподаватель" снова прогулял. Я просто чувствую как тупею. От нехватки точных наук. Физика не в счёт, т. к. уже закончилась, и продолжение ожидается только в следующем семестре. Да и какая это физика? Где я вас спрашиваю все те интересные темы, которые мы в школе проходили? Полгода занимались погрешностями измерений на практиках, но это ладно. Морозову за красивые глазки прощаю. Но мы же ещё и на лекциях фигнёй занимались! А Преображенскому я не прощу! Его возраст обязывает иметь хоть каплю мозгов! И не иметь мозг нам. О, если бы он делал это с помощью физики, я была бы ему благодарна! Но нет же. Надо выводить из одной формулы другую, это же так весело! А потом сказать: "Ой, я вот здесь ошибся." И всё стереть с доски. Требую нормальную физику! И математику.
Получила зачёт по русскому. Уже 3 в зачётке. Это было просто.)

Ёпрст, врагу не пожелаю жить с молодой семьёй. Снова ржут.

А в целом я вывела для себя несколько правил, следую которым, жить становится легче. Правда, пока исключительно в моральном плане. Но я стараюсь. Да. А ещё мне очень хочется с кем-нибудь поговорить. Но опять не с кем. В последний раз меня вежливо послали. Все. Конечно, теперь у каждого своя жизнь, правильно, "друзья"? Молодцы ребята. Нет у них времени. У меня вот тоже нет, но я же почти каждую неделю им пишу. Почему нельзя написать мне хоть раз? Спросить как у меня дела? Сказать что скучаешь? Я же говорю это каждый раз, когда пишу им. Наверное, о моём существовании действительно легко забыть. Просто год расставаний какой-то.
Не то чтобы я никого нового не встретила... Напротив, много новых знакомств. И новая подруга. Но... чёрт, это просто очень обидно. Потому что я их искренне люблю. И дорожу нашими связями и проведённым вместе временем. Так погано от всего этого на душе.

Остается только учиться, смотреть аниме и снова учиться.

@темы: Записки из личных дневников

---

Иногда мне хочется кричать. Всё в этой жизни так странно и ненормально. Сначала все были, потом их не было. Потом снова появились, теперь опять исчезли. Логично делить нашу жизнь на этапы. Это правильно, нужно отпустить, когда приходит время. Только... Каждый раз я привязываюсь всё сильнее. Вот и сейчас такое чувство, как-будто и не было той жизни. Я чувствую как моя связь с близкими и дорогими мне людьми становится тоньше. Я сама рву эту связь. Потому что знаю, что это необходимо. Так и должно быть. Иногда... Довольно часто, мне кажется, что эта связь нужна только мне. Но я с этим справлюсь. Через месяц или два у меня скорее всего появится друг. По крайней мере всё идёт к этому. Но она обо мне ничего не знает. В такие моменты я чувствую себя так, как-будто обманываю людей с которыми я сейчас общаюсь. Когда они говорят обо мне хорошие вещи мне очень стыдно, ведь я не соответствую их ожиданиям. И... мне очень хочется стать чуть-чуть лучше, вот только прошлого не изменить, а в настоящем я продолжаю всё портить. Порой я сама себе удивляюсь. Наверное у меня действительно талант.
Я очень скучаю по родителям, особенно по маме. Так хочется обнять её. Полежать рядом на кровати. Покушать еду, которую она приготовит. По папе тоже скучаю. Хочется покататься с ним на велосипеде, как летом. Поговорить о чём-нибудь. Посмотреть вместе биатлон.
Очень скучаю по девочкам. Так хочется сходить с ними в пиццерию или каму, или просто погулять. Посмотреть какой-нибудь фильм. Завалиться к кому-нибудь в гости нашей шумной компанией... Смеяться вместе и обсуждать всё на свете.
Скучаю по крёстной сестрёнке. Человек который всегда сумеет поднять мне настроение. После встреч с ней у меня такое чувство просыпается, как будто я всё на свете могу. Я начинаю верить в себя. Мне не хватает её поддержки.
Все эти люди принимают меня такой какая я есть. И никого из них я не увижу в живую ещё...2 месяца. Кажется мало? На самом деле очень много. Я не хотела уезжать. И как бы я не старалась приспособиться к теперешней ситуации... когда я представляю, что если я успешно буду сдавать сессии мне предстоит минимум 6 лет провести в этом городе... Это тяжело.

Вот так каждый раз когда я пишу здесь я на что-нибудь жалуюсь. Не могу с этим ничего поделать. И не буду. Потому что где мне писать всё что я чувствую как не в дневнике?

С сестрой изредка смотрим аниме - "Очень приятно, бог". Что я могу сказать по этому поводу? Манга лучше в 1000 раз. Это аниме просто одна сплошная сопливая романтика. Нет, есть конечно и нормальные моменты и юмор, но... Манга лучше.

По вечерам смотрим всё вместе звёздные войны. Остался последний эпизод. Мне нравится. Отличный фэндом, канонные пейринги меня крайне порадовали. Правда фанфиков на русском я нашла очень мало, что довольно странно. То ли плохо ищу, то ли всё что есть на англе.

Получила свой первый зачёт, по латыни. Завтра до сдам физику, и понедельник полностью будет свободен. А в эту субботу было родительское собрание. Мне нравится наш декан! Серьёзно! Он так говорит, что мне действительно после его слов хочется учиться. Странно это всё, может он гипнотизёром подрабатывает... Не зря же психологи в нашем корпусе учатся=D Закончились лабораторные по химии. Олега Юрьевича теперь смогу увидеть только случайным образом у зеркал. Нет, даже надеяться на что-либо не стоило. Химик увлекающийся программированием, логикой и астрономией. Первый раз случайность, второй тоже, а вот третий уже закономерность да? А вообще красивым людям стоит запретить появляться в универе. Чтоб не искушали. Бред всё это. Надо отвлечься и продолжать яро шипперить его с тем второкурсником. Они друг другу идеально подходят. Как Аомине и Кагами. Или как Тикки и Ален.

П.С. Писалось в воскресение. Физику сдала. Олега увидела. Получила 5 за контрольную и зачёт по химии. Вот почему все кто мне нравятся так недоступны? Даже девушки. Видно не судьба. В понедельник наконец-то сходила в больницу. Сказали что у меня доброкачественная опухоль. Сегодня сходила на удаление лазером. Вкус и запах гари ещё долго меня будет преследовать. А завтра проверочная по матану, если препод придёт на нашу пару. Нет, вот как вообще так можно? Вроде приличный ВУЗ... Ну да ладно, пусть лучше не приходит, пох на экзамен)
А ЗВ мы досмотрели. Да прибудет с нами сила=D

@темы: Записки из личных дневников

---

Продержалась 3 дня, мда. Как оказалось, это был не конец. Вчера ночью это снова случилось. Уснула под утро, часа в 3-4. Как итог - сегодня без сил. Как будто неделю лежала с высокой температурой. Ужасная слабость. Не дай бог завтра такое же состояние будет. Эта неделя будет физически сложной. Снова совсем не вовремя пришли мои старые не решённые проблемы. Я так устала от них бегать. Но честно, я не знаю, что делать с этой ненавистью внутри себя. И от этого незнания она становится ещё больше. Зато я прекрасно знаю, что она будет накапливаться со временем. И когда-нибудь накроет меня полностью. И тогда всё. Действительно конец.
Почему я стала такой? Когда это началось? Чёрт, мне на это уже наплевать. Я просто хочу, чтобы это закончилось. Не могу так больше. Что я должна сделать, чтобы это закончилось? Как же я хочу просто уснуть и не проснуться. Вот только такого подарка мне ждать не стоит. Так хорошо не бывает.

@темы: Не о чём...

---

Уже достаточно давно я осознала, что пришла пора мне снова меняться. В последнее время каждый мой вечер сопровождается минидеперссией. Сорвусь я конечно ещё не скоро, так как недавно дело было, но… Это ведь не правильно, так не должно быть. Нет, я, конечно, не говорю о том, что нужно совсем не депрессировать. Это иногда полезно. Но не так же часто!
Немного подумав об этом, я нашла одну, как мне показалось вескую причину для моих состояний. Заключается она в том, что у меня есть идеал

*

*здесь и далее: образ, к которому стремится каждый человек в процессе самосовершенствования., но я к нему не стремлюсь, а даже наоборот удаляюсь от него с каждым днём всё дальше. Может это покажется вам не такой уж достойной причиной, для объяснения всей этой чепухи, что происходит в моём мире, но по мне она вполне подходящая. Я не могу сказать, что мой идеал полностью сформирован, тем не менее, у него есть некоторые черты, которые уже сформировались, но мне не присущи.
Это конечно смешно, но в последние дни я так отчаянно убегаю от этих мыслей, что времени на учёбу совсем не остается. Чего греха таить, всегда завидовала людям, которые могут забыться в работе. У меня же процесс отвлечения от мыслей прямо противоположен.
Толку рассуждать здесь и сейчас обо всём я не вижу. Хотелось просто оставить заметку о том, что сегодня. да-да, прямо сейчас, я планирую начать. Нет. Не так. Вот прямо сейчас и начну.

P.S. Коля вернулся из Арха, снова стало шумно>< Конкретно сейчас они закрылись в ванной и что-то делают. Фууу… А ещё у нас с Ижевском разница в 1 час, как оказалось, как-то грустно от этого. Разделяет нас теперь не только расстояние, но и время.

@темы: Записки из личных дневников

---

Всё. Мне надоело нести депрессивную ересь, поэтому поговорим об аниме=D
Мы, то есть я и сестра моя всё так же в свободное время задротствуем. Пересмотрели такую вещь, как Самурай Чамплу. Мда, я думала, что помню всё что там есть, но я ошибалась) Приятно удивили некоторые забывшиеся моменты. Шикарная штучка с долей безумства, своеобразной рисовкой и незатейливой философией. С огромным удовольствием посмотрела бы ещё что-нибудь подобное, но увы... Пока читаю мангу, которая по сюжету похоже кардинально отличается от аниме. Хотя... Может и не совсем кардинально.
Сюжет аниме прост и понятен. Есть милая девушка которая ищет загадочного самурая пахнущего подсолнухами. Есть одинокий самурай, чей меч служил всегда только ему самому. Есть преступник и разгильдяй владеющий свободным стилем борьбы, владения мечем, не знаю как это назвать - чамплу, от которого собственно и название. Эта позитивная троица и есть главные герои данного произведения. На протяжении 26 серий самурай Дзин и преступник Муген помогают кавайной Фуу искать этого самого самурая. Вобщем-то на этом основной сюжет заканчивается. Попутно нам рассказывают истории Дзина и Мугена, которые кстати неплохо смотрятся вместе=D Но я молчу... Вобщем смотрите сами, не пожалеете)

Конечно же мой любимый герой в этот раз -Дзин. Ну... это было очевидно. Внешность и характер... Мой тип**

Не менее яркий герой - Муген. Отчего то нравится моей сестре=D

Гг - Фуу. Одно слово - няшечка.

Просто пара картинок

И слэээш

Кстати на счёт моего типа... Это было одно из первых аниме которое я смотрела, так что возможно именно Дзин стал основой для этого самого образа. Неожиданное для меня открытие. Ну, он действительно идеален.)

@темы: аниме

---

Это так глупо... Давала правильные логичные советы подруге, а теперь, когда оказалась в похожей ситуации ничего не могу с собой поделать. Выход, конечно же, есть, вот он, я его вижу. Только никогда, никогда... никогда я не пойду этим путём. Наверное, это гордость. Не понимаю, откуда она у меня, но, похоже, она всё же есть. Лучше бы её не было. Всё так сложно. И глупо. Я не устану это повторять. С точки зрения здравого смысла, все мои действия сейчас и мои мысли, все мои переживания впустую. Я не могу изменить ситуацию. Или может мне только кажется, что не могу? Или я просто убегаю от ответа. Я не знаю. Когда смотрю на это всё со стороны, мне становится смешно. Когда начинаю смеяться, на глаза наворачиваются слёзы. И, кажется, будто я вот-вот сойду с ума. Наверное, я бы хотела этого. Таким образом, можно легко уйти от ответственности. Легко уйти от этого мира, и от себя. Особенно хочется сейчас уйти от себя. От своих мыслей. Я ненавижу это. Неужели я действительно ничего не могу с этим сделать? Сколько это ещё будет длиться? Если смотреть с другой стороны это хорошее наказание. Я это заслужила. Не понимаю, чего я хотела добиться. Тогда было сложно, сейчас ещё сложнее. Мысли, мысли... Я должна избавиться от мыслей. Я не хочу больше думать об этом. Я вообще не хочу больше думать. Мне кажется, что ещё пару дней, и я дойду до края. Сейчас было бы лучше просто существовать, но я этого никогда не умела. Даже в те дни, когда тупо ела, спала и смотрела аниме, я всё равно жила. Моё воображение постоянно работает, подбрасывает мне различные нереальные ситуации. Только вот нереальные ситуации с реальными людьми. Раньше такого не было. Раньше люди были не реальными, и всё было хорошо. Наверное, это должно меня радовать. Но осознание нереальности ситуации причиняет боль. Это так глупо. Получается, что я сама себе делаю больно. И остановиться не получается. Теперь, ситуация действительно кажется мне безвыходной. Но это всё гордость, да... Эгоизм. Эгоцентризм. Не важно, всё это так не важно. Чувства, эмоции... Такие глупости. Но что тогда действительно важно? Осознание цели и стремление к ней? Это тоже не важно. Ах, да. Я забыла. В этой жизни нет смысла. Но жизнь без смысла есть существование, а я живу... Значит, есть какой-то смысл. Или есть серьёзный пробел в логике. Или есть её полнейшее отсутствие.
Так много всего мне нужно сделать. Но я ничего не хочу. Попросила у сестры купить мне сыр-косичку. Она купила. И съела его с Колей. Они оставили мне, но вечером я его не нашла, и Коля доел его ночью. На следующий день они пришли из кфс с шариком, сказали, что мне ничего не купили. Я спросила у Алёнки про сыр, и узнала, как всё получилось. Она сказала, что купит его сегодня. И не купила. Ладно. Я думала мы с ней посмотрим сегодня одну серию и купила рулетик. А она смотрела с Колей хоккей и уснула. Я понимаю, что они молодая семья и им до меня нет дела, но когда тебя на протяжении длительного времени вот так вот игнорируют, это очень обижает.
Ходила на каток с однокурсницей. Пообщались. Не могу сказать, что мне понравилось. Я неплохо провела время, да, но... От чего-то нет радости. А если и есть то такая фальшивая, что самой неприятно. Но она вроде не заметила. Я старалась быть вежливой и открытой, ну, как и всегда. Но почему-то не совсем у меня получилось. Снова рассказала то, чего не следовало. Когда же я уже научусь не доверять людям? Только сейчас я поняла те слова, что мне мама всегда говорила. О том, что нельзя никогда никому всё рассказывать. О том, что не нужно доверять. Да, правильно. Не нужно. Только это очень сложно.
Ну вот, опять я думаю. Не могу больше. Почему всё сводится к одному?
Нет. Всё хорошо. У меня всё хорошо. Получила сегодня 5 по латыни. Сдала лабораторную по физике. Взяла фа второй октавы, впервые за 3 года. Всё хорошо. Да, всё хорошо...

@темы: депресняк, Записки из личных дневников, Не о чём...

---

Не ищите рифму, это для души.

***
Запутанное сердце
В коконе из вен,
Запутанные мысли
В голове.
Хочется забыться,
Уйти от проблем,
Хочется уснуть
Насовсем.
В запутанном сердце
Голые чувства.
Голые нервы
Как струны рвутся.
Решить всё с концом,
Безумно улыбнуться.
Хочется умыться,
Хочется проснуться.
Что-то тёплое
Что-то мягкое
Жидким азотом
Оплавлено.
Глотнуть жизни,
Выплюнуть жизнь,
Она, как вино,
Отравлена.

@темы: Не о чём...

---

Нужно научиться отказываться от реальных образов. Перейти снова на вымышленные. Так будет проще. На самом деле, я перешла на реальные образы, потому что испугалась, что просто не смогу воспринимать их в будущем. А теперь, когда мои жизненные устои так поменялись, мне это и не нужно. Моя жизнь похожа на Хаос, и мне это совсем не нравится. Что-то во мне снова меняется. Может быть, я становлюсь взрослой? Наверное, есть смысл перечитать Хроники. Мне необходимы подсказки, я их во всём теперь ищу. А ещё мне необходим Порядок. А что есть Порядок, если не Амбер? Вот только свой Амбер я покинула... Или это была лишь его тень? Не думаю. Он там, где те, кого я люблю.

Ко мне пришло печально-депрессивное состояние. На глаза постоянно накатываются слёзы, причём причина может быть любой. Что-то я стала слишком сентиментальной.

Сегодня позвонила папе, чтобы поздравить его с днём рождения. Сказала, что хочу приехать или в новый год, или после сессии, в феврале. А мне ответили, чтобы я не приезжала. Не тратила деньги зря. Что меня ждут летом. И мама всегда спрашивает: «Скучаешь? Да некогда тебе скучать". А вот я скучаю! И по девчонкам своим скучаю! И по Ижевску! Чёрт. Хочу домой. Я устала. Я просто хочу домой.

Скажете, что я опять жалуюсь? Ну, от чего же... Не всё так плохо. На концерт вот ходила. Послушала живое исполнение Времён года Вивальди и Пьяццоллы, от струнного ансамбля "Эрмитаж" и капеллы "Ярославия". Понравилось. Правда я чуть не уснула в конце первого отделения. Наверное, потому что не сплю по ночам. Вивальди был на высоте. Концертмейстер - Илья Норштейн очень понравился. Жаль что ему под сорок=D Из Пьяццоллы понравился наверное больше всего "Обливион". Но от капеллы я ожидала большего. "Либертанго" было совсем скучным.

А вот в остальном, всё плохо. Мне не хватило одной секунды до тройки, когда мы бежали 500 метров на физ-ре. Придётся бежать снова.

Выпал снег, вроде бы я должна этому радоваться. Но он сразу же начал таять, так что теперь везде огромные лужи. Особенно большая как-раз на моём пути в универ.

А ещё в последнее время мне всё чаще хочется избегать мою сестру и её мужа. Меня начинает тошнить, когда я вижу, как они целуются или заигрывают друг с другом.
Это действительно противно. А они делают это постоянно, как на зло. И Аленка так противно смеётся при этом. В такие моменты я думаю о том, как хорошо, что я никогда не выйду замуж. У меня будут реальные проблемы, если мне всё-таки придётся в кем-нибудь встречаться. Не думаю, что я смогу объяснить кому-нибудь, что мне не приятны все эти обнимашки-целовашки.

А ещё Коля постоянно что-то фальшиво напевает на всю квартиру. Я ненавижу когда люди напевают при мне, это просто невыносимо раздражает.

А ещё в Ярославле очень много курящих людей. А я просто ненавижу запах сигарет и табачный дым. Рядом с корпусом тоже все постоянно курят. Это очень злит. Почему я должна из-за них портить свои легкие? Неужели нельзя найти другое место для того чтобы покурить?

Я уже и не знаю, хочу ли я заниматься биологией. Мы изучаем всё не так уж и подробно. Не так как я хотела бы. Но, несмотря на это информации очень много. Слишком много, чтобы хоть что-нибудь запомнить. И не вся информация мне интересна. И у меня по-прежнему проблемы с английским. И с физрой. И с математикой. И с русским. И с физикой. Физика вообще отдельный случай. Во-первых, лекции и практические занятия не совпадают абсолютно. На лекциях я просто не врубаюсь, чего он от нас хочет. Вроде законы и формулы все знакомые. Мы это с нашей замечательной физичкой в 9ом классе проходили. Но! Как он их выводит... Это просто жесть. Можно же всё проще делать, зачем так усложнять? Бред какой-то. Во-вторых, чем мы занимаемся на практических занятиях? Нет, просто объясните мне, зачем мы это делаем? Какие погрешности измерений? Какие законы нормального распределения? И зачем мне знать, что изображено на этих графиках?
С математикой вообще отдельный разговор. Вроде тема и не сложная. Но! Из-за того, что кое-кто постоянно прогуливает наши практический занятия, я уже сомневаюсь, смогу ли я сдать экзамен.
По общей биологии лекции и лабораторные тоже не совпадают. Поэтому на каждую лабу приходится отдельно материал в интернете искать и готовить. На следующей неделе вот будет опрос по всем занятиям. Удачи мне.

И плюс скоро аттестация по всем предметам.

Нахуй такую жизнь.

Завтра иду на день рождения к нашей преподавательнице в капелле. Не знаю, что я буду там делать. Я толком не общаюсь с другими ребятами. Я не знаю о чём с ними можно поговорить, да и к тому же они все меня старше. Мне очень не хочется туда идти, но не пойти было бы не вежливо. Если в начале, когда я пришла туда, у меня была надежда на то, что наконец-то получится поставить себе голос, то теперь эта надежда почти растаяла.

Когда-то я пообещала себе, что я больше не буду ни о чём жалеть. Это было семь лет назад. Теперь я с уверенностью могу сказать, что за это время я не приняла ни одного правильного решения. Браво. Наверное, хуже уже не будет. Наверное, я достигла дна. Я уже не ненавижу себя как раньше. Мне просто противен такой человек. Я его презираю. Не знаю, как это исправить. И сил исправлять уже нет. Пусть будет, как будет.

@темы: депресняк, Записки из личных дневников, Не о чём...

---

Кажется, количество сна действительно влияет на состояние человека. Наверное, я просто устала уже думать обо всех этих проблемах и о своём будущем. Поискала работу озеленителем в Иже. Вакансии вроде есть. Наверное, если меня отчислят из демида, вернусь домой и устроюсь.
Это так странно на самом деле, я постоянно думаю о своих проблемах, но с другой стороны я от них всегда убегаю. И ещё я похоже приспособилась к режиму. Нет, я всё ещё ничего не успеваю, но теперь я трачу своё время не рационально. То есть я делаю всё, только не то, что нужно.
Честно говоря, я сама не знаю, чего я хочу. Но зато я точно могу сказать чего я не хочу. Интересно, почему так... То, что я чувствую не выразить словами. Если бы кто-нибудь мог чувствовать то же, что и я, интересно, что бы он сделал. С одной стороны, это полнейшее безумие. Как будто ты летишь в низ, на огромной скорости, на огромной высоте. Настолько страшно, что невозможно дышать. С другой стороны так спокойно, как будто ты уже смирился со всем. Или просто есть какая-то уверенность, что ты никогда не достигнешь дна, и будешь падать вечно. А где-то глубоко внутри таится радость, от того вида, что тебе открывается. На лицо выползает улыбка, но в то же время, так хочется плакать и кричать. Оглядываясь назад, я понимаю, что это была просто злая шутка жизни. И как один из участников, я чувствую себя ужасно глупо. Я привыкла смеяться над собой, и это частенько помогает мне в жизни, но стоит ли этим гордиться?
На что я вообще надеюсь? Почему-то каждый раз как вижу перед собой кого-нибудь, кто мне нравится, сразу думаю о том, что у меня нет шансов. Причём неважно мужчина это или женщина.
Я по-прежнему не знаю, что мне делать.

@темы: Записки из личных дневников, Не о чём...

---

Как же хочется иногда совершить что-нибудь безумное. Просто невыносимо хочется. И это ведь так просто. Просто взять и совершить. Просто. Просто... Верно, я всегда усложняю. А потом посмотрю, и кажется, как же всё просто. Не должно быть этих преград, что сейчас есть. Когда они успели вырасти? Ааа... Что же делать то? И сколько лет придётся ждать? Из универа выпущусь через 6 лет. К тому времени уже любые помидоры завянут. Грёбаная жизнь. Вот так на словах всё хорошо, а на деле посмотришь и оп! Вся жизнь прошла. От безысходности плакать хочется. Если бог есть, зачем он так делает? Знает ведь как это больно. И чувствую себя так глупо. Чертовски глупо. Даже стыдно как-то. Не приятно. Как подумаю, что всю жизнь вот так придётся... Ммм... Аррр... Вот и пришла ко мне шиза. Ах, да. Она же не уходила.

@темы: Не о чём...

---

Кто самый удачливый человек во Вселенной? Конечно я! В чём причина такого ответа? Сейчас попробую объяснить.
Ну, во первых, я в очередной раз не смогла сходить в душ. Это уже становится закономерностью. Причём очевидно, что причина не в самом душе, а во мне, так как и в Иже такое случалось. Весь день гуляла, вспотела, захотела освежиться перед сном. Зашла в ванну, включила воду и... Короче отключили её. Любимую нашу. Горячую. Ладно хоть под душ не встала, уже наученная предыдущим опытом. Нет, они очень странные люди! Отопление есть, а гор.воды нет! Это как понимать?
Во вторых, мне привезли наконец-то матрас. Вроде бы я должна радоваться. Теперь я сплю на ровной поверхности, без всяких там бугров! И к тому же в ширину мой диван стал больше аж на 20 см. Один минус. Поверхность горизонтальная по мягкости не сильно похожа на матрас, больше на пол, покрытый тонким одеялом. Мда, а что я ещё хотела, от матраса за 1.800 руб? Бедной Надежде пришлось умереть, в очередной раз.
Ну и в третьих... Всё то, что я должна была сдать англичанке нужно будет сдать на этой неделе, потому что в пятницу у нас последнее занятие, на котором мы будем писать контрольную итоговую работу. Честно говоря, не знаю, почему это занятие называется последним. Как-то не верится, что после него у нас не будет больше англа. Эх, если бы. Но я молодец. Я справлюсь. Проблема в том, что и по другим предметам надо будет поднапрячься. Нет, конечно проблем у меня с ними нет, пока что, но всё же...
А ещё сегодня я ушла с вокального направления. И плевать, что они там обо мне будут говорить. Может я и буду пропускать пары ради концертов с капеллой, но уж точно не ради этих глупых конкурсов.
А вообще жизнь моя довольно весела. В четверг и пятницу не было капеллы и я, о боже! Даже успевала делать уроки и спать=D
А ещё вчера ночью я попыталась найти хоть какую-нибудь нормальную волну на этом идиотском радио. Почему не слушаю наше? Потому что его здесь нет. Да-да, я тоже первое время была в шоке. Так вот, ищу я ищу, слышу знакомая композиция. "Ага! Это же Black Sabbath! Отлично! Неужели я нашла хорошую волну,"- подумала я. Дослушав песню и "в хлам" прокуренный голос ведущего я дошла, порадовалась. А потом началась реклама. Это было детское радио ребята. Ну и конечно после рекламы началась какая-то гипно-музыка для хорошего сна детей. У меня один вопрос: "За что?" Придётся качать себе новую музыку на телефон, поскольку Vroudenspil уже надоел, а слушать всё время Арию... Я же не псих=D Или можно попробовать слушать музыку с ноута. Поставить автоматическое отключение и всё. Правда не знаю есть ли у него такая функция, но вроде должна быть.
Вот так и живём...

@темы: Записки из личных дневников

---

Каждый раз, когда я пишу здесь, я жалуюсь на что-то. Но это совсем не значит, что всё так плохо. Или значит. Просто, наверное, это происходит потому, что я не могу держать всё в себе. Я рада, что хоть как-то могу выпустить из себя это напряжение. У меня не получается вести нормальный дневник. Я пыталась, честно. Самое большее полгода продержалась. Потом просто забываю о нём. Но когда мне неспокойно, руки сами тянутся написать то, что я чувствую. Так было всегда. Все нуждаются в выражении собственных эмоций. Я не знаю, как правильнее об этом сказать. Художник пишет картины, поэт - стихи, писатель прозу. А я просто пишу. Иногда я задумываюсь, хотя нет, вру, я постоянно задумываюсь об этом в последнее время, что я вообще делаю? Вот сейчас, например. Я пишу здесь, когда у меня через полчаса контрольное чтение по латыни, а совсем к нему не готова.
А вот я уже пришла с латыни. Получилось всё вроде не плохо, но и не хорошо. Уровень довольности ниже нормы, хотя оценку мне вроде не плохую поставили. Теперь нужно будет делать уроки на завтра. Хотела сделать всё в выходные. Сколько раз я уже хотела сделать всё в выходные? В итоге ничего не сделано. И ведь прекрасно понимаю, что если не сделаю ничего, то на неделе не успею...
Главную проблему представляет собой английский. Мне почему-то кажется, что кто-то накаркал, когда говорил, что без него в нашем мире никуда. Вот так и получается теперь, что если я не выучу чёртов текст в 25 предложений на этой неделе, который вообще-то надо было выучить на той, и если я не выучу диалог на этот четверг, и если не сделаю работу над ошибками, и если не выучу active vocabulary... Этот список кажется мне бесконечным. Вот, если я это всё не сделаю к зачёту, меня не допустят, и к экзамену тоже. Особые проблемы вызывает запоминание текста. Я разделила его на 7 частей и уже почти без ошибок рассказываю первую. +вторую и третью с большим напрягом. У меня и в школе с запоминанием текстов были проблемы. И нет смысла даже задавать сейчас мой любимый вопрос: что делать? Потому что ответ очевиден. Учить. Ну, или убить эту женщину, что ведёт у нас данный предмет.
Поговорила с одной из своих ижевских подруг. Из тех, что на века. И поняла, как сильно я скучаю. Чуть не расплакалась. Наверное, потому, что сейчас я общаюсь только со своей сестрой в основном. И друзей у меня нет. Не с кем в кино сходить, или обсудить какую-нибудь мангу. Не с кем даже просто погулять или поговорить. Глупости я говорила, тогда в Ижевске, когда считала себя одинокой. Прошло ещё слишком мало времени? Уже месяц прошёл, разве этого мало? Уже смирилась с тем, что теперь, как и раньше мне снова придётся ложиться спать около 3 часов ночи. Только привыкла к нормальному режиму, теперь снова переучиваться пришлось.
Что происходит? Сегодня только понедельник, а у меня уже нет сил. Я же говорила, что не смогу в другом городе. Я же хотела остаться. Не правильное я приняла решение, по-видимому. Будет плохо, если меня отчислят, в таком случае, наверное, вернусь домой и устроюсь на какую-нибудь работу. Всё же мама переоценила мои способности, оправив меня учиться дальше. Но это скорее всего моя вина, так как свои пределы знаю только я.

@темы: Записки из личных дневников, Не о чём...

---

Когда мне снова перестала нравиться моя жизнь? Наверное, я знаю ответ на этот вопрос. Только теперь это уже не важно. На самом деле многое из того над чем я задумывалась раньше, теперь не имеет смысла. Не потому что я всё поняла, нет, просто потому что теперь некогда об этом думать. За последний месяц мой жизненный темп очень сильно вырос. Мне постоянно приходится бегать куда-то, делать что-то, учиться по ночам... Полноценные обеды заменились перекусами, а нормально кушаю я теперь только в 9 вечера, когда прихожу домой. Организм тоже не справляется, только выздоровела и снова заболела. Да и к тому же всё это сказывается на моём отношении ко всему в целом. Мне совсем не нравится такой темп. Хочется сесть и расплакаться, но я не могу. Конечно же, всё это моё состояние сказывается на учёбе. А я просто не знаю, что мне нужно сделать. Наверное, я допустила ошибку. Со всех сторон я чувствую рамки, в которых сейчас нахожусь. И только сейчас я поняла, что, даже находясь в таком состоянии, я умудряюсь думать о других. Мама, папа, сестра, Коля, ижевские друзья, новые знакомые, однокурсники... Столько людей. Целая куча. И мыслей столько же. Но из этой кучи нет никого, с кем бы я могла поделиться своим состоянием. Наверное, поэтому я и пишу сейчас здесь. На самом деле я хотела написать вчера. И позавчера. И позапозавчера. Но шанс выпал только сейчас. И я пишу. Моя жизнь конечно сейчас довольно яркая, но... Нахуй такую жизнь. Яркость не главное, как и цвет. Да я сейчас бы и от черной не отказалась бы. Во время депрессий бывает всё крайне спокойно. А я как вспомню, что сегодня только понедельник... В голове один мат остается. Надо бы с ним, кстати, завязывать, с матом. Больно много его стало в моём лексиконе, самой неприятно. Наверное, я просто устала. От людей, от кучи знаний, от постоянного напряжения. Особенно от людей. Эти девушки... Женский коллектив - это одна большая и толстая цензура.
А ещё я устала от воспоминаний. Такое чувство, что они будут преследовать меня вечно. Нет, пусть преследуют, я одного не могу понять, почему? Просто почему? Разве ещё не достаточно прошло времени? Совсем этого не могу понять. Больше всего боюсь этим причинить кому-нибудь неудобства. Я так устала и запуталась. Теперь я понимаю, что в тот раз, полгода назад, я не решила проблему, а убежала от неё. И вот сейчас настал тот момент, когда она возвращается. А может и ту проблему, что была изначальной, я тоже не решила. Если она вернётся, я уже не справлюсь. Сколько лет уже прошло? 7-8, не меньше.
Я постоянно чувствую, что во мне что-то не так, как должно быть. Останавливаюсь на пункте ВСЁ, и не знаю, что делать дальше.
И конца этому не видно.

@темы: Записки из личных дневников

---

Как же давно я здесь не писала... Много чего произошло за это время. Начнём по порядку. Ну, для начала, теперь я студент-первокурсник ЯрГУ им. П. Г. Демидова. Круто звучит, правда?1 сентября ходила на приветственный концерт в Миллениуме и на собрание нашего факультета биологии и экологии. Познакомились немного с нашими преподавателями. Потом в первый же день у нас было 5 пар, и я тут же поняла разницу между обучением в школе и в универе. И собственно эти две недели моего обучения я в этой разнице убеждалась. Лекции, практики, лабораторные, семинары... И даже то, что мы учимся по числителю и знаменателю, всё для меня было новым. Новым стало и понимание того, что сейчас я действительно учусь, а не дурью маюсь, как это было в школе. Мне попалась хорошая группа Б-11. Состоит она из 11 девочек и одного мальчика. А вчера у нас был посвят=D
Мы неделю готовились к этому событию. Наша команда называлась - шахтёры, поскольку тема посвята была - "пятый элемент", а наш элемент - земля. Нас ожидали: множество различных станций и борьба за бутылки с элементами, а так же сосиски на костре и гроза в завершении всего дня. Из станций мне больше всего запомнился женский футбол на раздевание, думаю понятно почему=D Вот так за один день, мы довольно быстро сдружились, хотя не могу сказать, что мы небыли дружны до этого, но теперь я ещё больше всех люблю. Не буду писать про море позитива, так как его не так уж много и было. Все очень устали, промокли и замёрзли. Ну а как еще, по-вашему, может проходить посвят биологов и экологов? Только бедные химики были ни при чём, но пострадали за компанию=D Не многие из нас остались на ночь, в целом где-то человек 30 из 70. Я поехала домой. Немножко жалею, так как ночью наверняка было весело) Но я не могла остаться, по причине того, что как раз на этой неделе я так "удачно" заболела. Простуда, чтоб её. Зато, успела узнать каково это - сидеть на парах с температурой. Я думаю, мне ещё не раз придётся это испытать, так как идти в эту молодёжную больницу и приносить справку с тремя печатями в деканат, а потом ещё и пары отрабатывать, очень не хочется. Возвращаясь к теме посвята, больше всего мне жаль Андрея, который хоть и не играл в футбол, но всю тяжелую работу за нас делал. Как он сам мне потом писал: "Имя Андрей, сегодня было произнесено слишком много раз". Да и не только из-за посвята мне его жаль. Больше, наверное, из-за того, что ему приходится со мной контактировать. Дело в том, что я чуток травмировала его психику. Началось всё с мирных халатов для лабораторных, потом пошли шуточки про ролевые, потом дошло до заднеприводных, как он выразился=D Но в итоге, из-за недопонимания я послала его на сайт иимс, явно травмировав его психику. Потом он попытался выяснить «нравятся ли мне парни...которые парни, не те которые в попку чпоньк чпоньк. И чпоньк чпоньк ли я с ними.» Вот с этого чпоньк меня вынесло. Естественно конструктивного диалога у нас не получилось. Ну, закончилось всё словами: "Всё плохо. Ты любишь смотреть на то, как долбятся педики." Вообще забавный мальчик. Даже избегать меня не начал после этого=D А я так надеялась. Всё ещё очень неуютно чувствую себя рядом с особями мужского пола.
А ещё я записалась в вокальную секцию. И танцевальную. Поняла, что у меня проблемы со всеми языками и с физрой. Англ я, кстати теперь точно выучу. Там блин на каждый урок огромный текст переводить надо, ещё плюс слова учить, и кучу всего остального делать. Латынь только началась, а я уже ничего не понимаю=D А физра... ну, с физрой у меня всегда было всё сложно. А про русский я и говорить не стану. Крайне радует наличие предметов по специальности, таких как ботаника, анатомия и морфология растений, и общая биология. Особенно мне нравятся практические часы по общей биологии... Потому что там мы смотрим в микроскоп! О Боже! Да я всю жизнь готова это делать! Обожаю микроскопы. Это просто потрясающе! В прошлый раз мы смотрели на то, как двигаются хлоропласты в клетке! И они двигались. Я видела хлоропласты. Теперь можно умирать спокойно=D
Но есть в моём пребывании тут и минусы. 1)Я очень скучаю по дому. 2)Постоянно приходится думать о деньгах. 3) Очень устаю и постоянно не успеваю делать эту кучу заданий, что нам задают.
С другой стороны очень хочется лучше учиться. Я прилагаю к этому много усилий. А из-за всего этого даже перестала смотреть аниме, так как просто физически не успеваю. Иногда читаю фанфики, а так всё больше, когда прихожу домой просто бухаюсь на свой супер-неудобный диван, и лежу перед тем как начать делать уроки. Наверное, я просто ещё не привыкла к такому темпу. Очень боюсь, что меня отчислят, хотя об этом пока разговора нет, так как задания я прилежно выполняю. Просто вспомнив, от чего мне пришлось отказаться ради того, чтобы сюда поступить, сразу же сажусь за работу. Не знаю, каким образом я протяну до сессии, а перед ней ещё и аттестация через 2 месяца. А ведь прошло всего 2 недели.
Я всё ещё не могу поверить, что живу в другом городе. Иногда мне кажется, что это просто другой район Ижевска, и что если я пойду куда-нибудь, то обязательно приду домой.
А ещё я чувствую, что связь между нами становится тоньше, и это меня панически пугает.

@темы: Записки из личных дневников

---

Я унылое говно. Не так давно, всего пару дней назад, я подумала, что всё налаживается. И что вы думаете? Да-да. Всё как всегда, только ещё хуже. Вроде бы ничего и не случилось, но как-то так получилось, что я снова в депрессии. Всё большое состоит из меньших частей, вот так и получилось, что моё состояние стало последствием кучки случайностей.
Сначала был подъем. Каждый день мне кто-то писал в вк, звонил по телефону. Я снова почувствовала, что кому-то нужна. Это конечно не могло долго продолжаться, и вот теперь про меня все окончательно забыли. А если и вспоминают, то совсем не потому, что нуждаются во мне.

Как-то я совсем не ощущаю радости от поступления. И никто вокруг меня не рад за меня, наверное, я слишком многого хочу. Сходила на день рождения подруги, и ещё больше расстроилась по этому поводу. Девчонки рассказывали, как их родители отреагировали на то, что они поступили. Поздравляли их, купили тортик... Стыдно признавать, но да, я завидую. Мой дорогой патологоанатом поступил на педиатрию. А родители совсем не упрекали её за это. А потом одна из моих подруг сказала, что завидует мне. Потому что она всегда хотела поступить в другой город, а в итоге осталась здесь. А я поступила. И мне от этого ещё хуже стало.

Дорогие родственники тоже неимоверно раздражают. Мама откровенно пытается меня использовать пока я ещё здесь. Сегодня вот и до прямого шантажа дошло. Вроде как если я не буду наводить порядок в той квартире, то денег на учёбу и жильё мне не дадут. Ну, за день она собралась мне платить 2 штуки. Это конечно не плохо. Но, блять. Она моя мать или кто? Я же уже всё объяснила. Что и когда я собираюсь делать. Сказала что сделаю, значит сделаю. Почему нельзя просто жить своей жизнью и меня уже не трогать? Хотя бы когда я в таком состоянии, а? Отец тоже хорош. Приходит только днём или утром, и то, только за тем, чтобы по возникать о том, что мы ничего не едим, что мы не наводим порядок(это всегда относится только ко мне, мама ведь устает и не может ничего делать), что я такая-сякая ничего не делаю.

И вот впервые за полгода ко мне в голову снова пришла мысль о том, что может лучше закончить всё сейчас. Просто перед сном зайти в ванную, закрыться, "чик", и всё. Спасти не успеют. Вот где сейчас все те мои друзья, что "до гроба" обещались быть со мной? На деле оказалось, что нет таких. При том, что с некоторыми людьми я сейчас контактирую, счастья они мне явно не желают.
А некоторые личности вообще забыли о моём существовании. Ну что я могу сказать? Рада за них.
А может это хорошо, что я вот так вот никому не нужна? Наверное, это значит, что я свободна. Почему-то мне такая свобода совсем не нравится.

Раздражает меня такое время, когда хочешь уйти в себя, а тебе не дают. Пристают к тебе с абсолютно тупыми просьбами и постоянно указывают тебе на твоё место. Терпеть их не могу. Хотела бы сейчас стать волком и завыть на луну.

Сегодня мне намекнули, что есть шанс начать новую жизнь и измениться. Но я, да-да, я совсем не хочу начинать эту новую жизнь и тем более меняться. Просто хочу почему-то послать всех в одно далёкое место. Я и так уже изменилась. Не в лучшую сторону, правда. Стала более грубой и циничной. Настолько что не могу уже нормально с людьми разговаривать. Внутренние комментарии лезут. Ну и закончим, пожалуй, тем, чем начали. Я унылое говно.

@настроение: Депресняк

@темы: Записки из личных дневников