Не будь у меня свободы покончить жизнь самоубийством, я бы уже давно застрелился.
Страх холодный. Его липкие, потные пальцы крепкой петлёй сдавливают горло. Тело мечется в агонии, его лихорадит. Что-то щелкает, как-будто выключатель. И наступает оцепенение. Теперь только дрожь твоего тела нарушает немую тишину. Её не унять. Ты стараешься расслабиться, ведь всё прошло. Но она не уходит. А по прошествии времени, когда физическое напряжение исчезает, остается пустота. Пустота до краёв наполненная страхом. Ты задыхаешься, будто вокруг тебя вода. Ты не можешь сделать ни единого вздоха. По спине проходит холод. Это отчаяние. Тогда ты вспоминаешь все самые плохие моменты своей жизни. Осознаешь сколько ошибок допустил, как много зла причинил другим людям. Из груди вырывается первый крик отчаяния. Но его никто не слышит. Он беззвучный. В сердце остается только боль. А в мыслях ненависть к себе. Она неизмеримо огромна. С ней не справится. Слёзы стекают на подбородок и падают вниз, пропитывая собой одеяло и подушку. Их никто не увидит. Ты этого не допустишь. Когда твоя сестра плачет её слышно на всю квартиру. Хочется придти и пожалеть. Да, кто-нибудь всегда её утешает. Но когда плачешь ты, никто об этом не знает. Ты умеешь плакать беззвучно. Потому что никто не должен беспокоиться о тебе. Потому что тебе нужна в этот момент только ненависть, а не успокоение. Это может продолжаться несколько минут, может час, а может растянуться на всю ночь. До тех пор, пока не наступит опустошение. Когда твои слёзы видели в последний раз? Ты не вспомнишь. А зачем? Они всё равно не поймут. Боже! Как это глупо! Безумно глупо. Винить себя за то, что было так давно. Из-за этого постоянного чувства вины, из-за этой ненависти... Во что я превратилась?
Сегодня чуть не сорвалась днём. Устала? Не думаю. Просто стояла посреди комнаты и спрашивала:"Что со мной происходит?"
Я не понимаю. Уже 2 недели я стараюсь. Я решилась на шаг вперёд. Я решила чуть-чуть простить себя. Я начала молиться богу как раньше. Снова почувствовала, что я не одна. Это было...хорошо. Не могу сказать по другому. Как камень с души. Но сегодня... Я не понимаю, что происходит.
Как только начинаю думать, что это всё бесполезно... что мои старания напрасны, становится грустно и больно. Я верю, что не напрасны. У меня ещё есть шанс. Не может не быть.
Я хочу кого-нибудь обнять. Это желание стало почти физически невыносимым. Раньше я могла обнять маму или кота. А теперь обнять некого. Подушка холодная и мягкая, а обнимать батарею как-то не хочется. Сестра тоже не вариант. Вообще я начинаю ненавидеть всех взрослых. Они такие невыносимые в своей лжи и расчёте. Даже своими эмоциями они играют с чувствами других людей. В такие моменты я думаю, что этот мир прогнил так же как и я. Но потом вспоминаю о том, сколько светлых и добрых людей было в моей жизни. И мир становится чуточку лучше. Контраст между нами становится только сильнее заметен.
Я действительно стараюсь. И у меня получается. Только сегодня я поплачу. А завтра буду улыбаться с новыми силами. Я должна сделать это ради себя. У меня получится. Сегодня мне сказали, что у меня красивая улыбка. Я конечно в это не верю. Но я была так рада это слышать. Наверное потому, что это сказала мне моя семпай по капелле. Она красивая и интересная. Я так хочу быть на ней похожей. Только сейчас мне совсем не хочется улыбаться. Отчего же всё так?
На самом деле, я стала чуть-чуть лучше. И это греет сердце. Но этого слишком мало. Наверное нужно ещё немного времени... Да. Сегодня я сорвалась и снова подумала о смерти. Как хорошо бы это было. Всем. Да всем было бы хорошо. Я не должна была рождаться. Тогда мама бы меньше болела, я ведь так тяжело ей далась. Тогда Алёна с мамой бы не поссорились, так как это из-за того, что я родилась, мама не успевала следить за ней. Да, если бы меня не было они были бы счастливой семьёй. И сейчас ей бы не приходилось так работать, чтобы оплатить моё проживание и расходы. Я не должна была рождаться. Тогда все были бы счастливы. Я в этом мире только боль всем причиняю. Даже тем кого люблю больше всего, даже им я не могу подарить радость.
Наверное я слишком долго так думаю. Но... Даже мама. Иногда я не верю в то, что она меня любит. Взять хоть тот случай, когда она в воспитательных целях сказала мне на полном серьёзе, что отдаст меня в детдом. Сказала собирать вещи. Я помню как тогда в слезах прибежала к ней и сказала, что буду во всём слушаться. Потом конечно это забылось, и я снова начала с ней спорить и стоять на своём во многих вопросах. Теперь такого нет. Я стала терпимее, научилась находить компромиссы. Хотя сейчас этого вообще нет, потому что с мамой мы общаемся раз в неделю.
Мне так жалко её. За что ей такая дочь? Но это сегодня. Завтра я снова буду стараться. И когда-нибудь она обязательно будет мной гордиться. Может быть тогда я смогу простить себя и поверить окружающим меня людям. Может быть тогда я перестану бояться. Может быть тогда я смогу согреть чьё-нибудь сердце, и у меня появится тот кого можно обнять. Наверное это будет нескоро, но я постараюсь. Только сегодня немного поплачу. Только сегодня...
Сегодня чуть не сорвалась днём. Устала? Не думаю. Просто стояла посреди комнаты и спрашивала:"Что со мной происходит?"
Я не понимаю. Уже 2 недели я стараюсь. Я решилась на шаг вперёд. Я решила чуть-чуть простить себя. Я начала молиться богу как раньше. Снова почувствовала, что я не одна. Это было...хорошо. Не могу сказать по другому. Как камень с души. Но сегодня... Я не понимаю, что происходит.
Как только начинаю думать, что это всё бесполезно... что мои старания напрасны, становится грустно и больно. Я верю, что не напрасны. У меня ещё есть шанс. Не может не быть.
Я хочу кого-нибудь обнять. Это желание стало почти физически невыносимым. Раньше я могла обнять маму или кота. А теперь обнять некого. Подушка холодная и мягкая, а обнимать батарею как-то не хочется. Сестра тоже не вариант. Вообще я начинаю ненавидеть всех взрослых. Они такие невыносимые в своей лжи и расчёте. Даже своими эмоциями они играют с чувствами других людей. В такие моменты я думаю, что этот мир прогнил так же как и я. Но потом вспоминаю о том, сколько светлых и добрых людей было в моей жизни. И мир становится чуточку лучше. Контраст между нами становится только сильнее заметен.
Я действительно стараюсь. И у меня получается. Только сегодня я поплачу. А завтра буду улыбаться с новыми силами. Я должна сделать это ради себя. У меня получится. Сегодня мне сказали, что у меня красивая улыбка. Я конечно в это не верю. Но я была так рада это слышать. Наверное потому, что это сказала мне моя семпай по капелле. Она красивая и интересная. Я так хочу быть на ней похожей. Только сейчас мне совсем не хочется улыбаться. Отчего же всё так?
На самом деле, я стала чуть-чуть лучше. И это греет сердце. Но этого слишком мало. Наверное нужно ещё немного времени... Да. Сегодня я сорвалась и снова подумала о смерти. Как хорошо бы это было. Всем. Да всем было бы хорошо. Я не должна была рождаться. Тогда мама бы меньше болела, я ведь так тяжело ей далась. Тогда Алёна с мамой бы не поссорились, так как это из-за того, что я родилась, мама не успевала следить за ней. Да, если бы меня не было они были бы счастливой семьёй. И сейчас ей бы не приходилось так работать, чтобы оплатить моё проживание и расходы. Я не должна была рождаться. Тогда все были бы счастливы. Я в этом мире только боль всем причиняю. Даже тем кого люблю больше всего, даже им я не могу подарить радость.
Наверное я слишком долго так думаю. Но... Даже мама. Иногда я не верю в то, что она меня любит. Взять хоть тот случай, когда она в воспитательных целях сказала мне на полном серьёзе, что отдаст меня в детдом. Сказала собирать вещи. Я помню как тогда в слезах прибежала к ней и сказала, что буду во всём слушаться. Потом конечно это забылось, и я снова начала с ней спорить и стоять на своём во многих вопросах. Теперь такого нет. Я стала терпимее, научилась находить компромиссы. Хотя сейчас этого вообще нет, потому что с мамой мы общаемся раз в неделю.
Мне так жалко её. За что ей такая дочь? Но это сегодня. Завтра я снова буду стараться. И когда-нибудь она обязательно будет мной гордиться. Может быть тогда я смогу простить себя и поверить окружающим меня людям. Может быть тогда я перестану бояться. Может быть тогда я смогу согреть чьё-нибудь сердце, и у меня появится тот кого можно обнять. Наверное это будет нескоро, но я постараюсь. Только сегодня немного поплачу. Только сегодня...