[kostroma-yaga]

Я чувствую радость, пока я дома. Не только радость конечно, но и множество всего другого. Но радость больше. Когда могу обнять в любой момент мою маму, когда мои коты простят у меня чего-нибудь поесть, когда я иду по улице, и ветер дует мне в лицо. И я хочу улыбаться. Только жизнь быстро ставит всё по своим местам. Слишком сильно ощущается течение времени. Вот-вот оно закончится. А потом в Ярославль, где мои "друзья", где долги, что не успела закрыть, где новый учебный год, такой долгий, что плакать хочется. Ооо, несомненно, я буду счастлива узнать множество всего нового. Вот только бы не видеть больше эту девушку, и всё стало бы лучше. Лучше одной, чем в постоянных ссорах. Чёрт возьми! Да я даже представить не могла себе, что когда-нибудь ещё буду ссориться. Даже с мамой перестала, а с подругами... Да никогда такого не было. Вспоминаю, как в новый год приезжала домой и рассказывала всем, какого замечательного друга нашла, доброго человека. Сейчас смешно, когда же я уже научусь разбираться в людях? Наверное, надо было доверять своим ощущениям. Подвох был замечен, когда я узнала что она августовская. Не идёт у меня с ними. Как с Алёнкой не пошло, так и теперь вот. Ну, теперь я могу упрекнуть себя в плохой выдержке. А её... Да во многом могу упрекнуть. Единственное, что невозможно, просто до ужаса раздражало - у нас есть работа, которую мы должны сделать вместе. Ключевых слов тут два, и я умею их выделать, а она, похоже, нет. Топнет ножкой и уйдёт, ты к ней подходишь, настроенная на конструктивный диалог, а тебя посылают. Истеричка, одно слово. Приходится извиняться, постоянно. А всё из-за чего? Посмотрела я на неё не так. Ага, серьёзно. И смешно и грустно. Но теперь только раздражает. Как можно прочитать в моём взгляде одно, когда я думаю совсем о другом, и на это обидеться? Хочется просто послать человека. Но нет, я извинялась. Потому что нужно закончить работу. Боже как хорошо, что теперь у неё появилась другая подруга, может хоть на неё перекинется. А я потихонечку уйду, потому что не хочу иметь с таким человеком ничего общего. Дошло до того, что я должна контролировать своё лицо, когда я просыпаюсь, так как оно злое Спросила у сестры - она долго смеялась. Бедный мой будильник, он его каждое утро видел, наверное, тоже обиделся на меня, вот и перестал срабатывать. Ещё долги с ней закрывать... Боже, дай мне сил... А я ведь постоянно рядом с ней молчала. Слушала её истории из жизни, раз по пятьсот каждую. Как же они мне надоели. Самой хотелось что-нибудь рассказать. А в итоге снова поняла, что меня там никто не слышит и не слушает. Ну ок, будем вливаться в коллектив медленно и упорно, мне не привыкать. Самый большой урок который я извлекла - никогда больше не буду с ней работать. Никаких больше исследовательских-индивидуальных, никаких больше совместных энтомологических матрасиков, никаких больше гербариев! Одна я бы сделала это в два раза быстрее и нервов бы меньше потратила. Вобщем год был изрядно подпорчен. Фух. Накипело.
Но не всё так плохо, Улеймская природа меня покорила. Ещё раз убедилась в выборе своего жизненного пути. Ну, в смысле, что на пенсии буду жить в лесу. Наверное, на счёт 8 котов я переборщила, одного - двух должно хватить, чтобы не чувствовать одиночества. Потому что как в сказке не будет, теперь я это точно знаю, за год поняла. Большую часть особей мужского пола теперь просто не выношу. Большая часть женского пола похоже не выносит меня. Жаль, что с этим ничего нельзя сделать. А ещё знаю, что надежда умрёт только вместе со мной, и никак не раньше.
Ах да, ещё я начала вышивать крестиком. Когда покупала вышивку, какие-то тётки в магазине напророчили, что я не выйду замуж, потому что примета такая В мою голову пришла мысль: "А почему я раньше не вышивала?"

@темы: Записки из личных дневников