Вот, в очередной раз вместо того чтобы работать, пишу сюда. Наверное я никогда не избавлюсь от этой привычки. Прошло примерно пол года с прошлого раза, и многое изменилось с тех пор.
Ну, во-первых - я сменила работу. Случайным образом наткнулась на объявление и устроилась подсобным рабочим в ботанический сад.Работаю там уже неделю, пока вроде всё не так плохо... График мой странный, взяли на 0,75 ставки и это 30 часов в неделю. Работаю 4 дня, 3 по 8 часов и 1 - 6 часов. По выходным отдыхаем. По сути тоже самое, в ЮЦ тоже 4 дня работала, правда там за 4 часа справлялась, а тут приходится весь день на работе проводить. Сама по себе работа не трудная, в основном мою растения, поливаю, удобряю... Вобщем что скажу то и делаю. Довольно однообразно, поэтому усталость накапливается в течении дня, но по мне так грех жаловаться, платить за это обещают 7 тыщ. А это значит, что плюс стипуха и денег у родителей просить почти не надо. Мб будет время снова заняться эпоксидкой, и добиться продаж, тогда совсем независимой стану. Честно говоря, безработной я была всего 3 часа, пока документы перевозила с одной работы на другую, но в связи с навалившейся учебой не очень то хотелось устраиваться на новую работу.
А на учебе всё какие-то задания... педпрактика, практика связанная с науч.работой... В добавок к этому конференция, конкурс, какая-то левая работа по гранту, занятия, кружок... Слишком много всего.
Но это всё материальное. А ещё я поссорилась с сестрой, и испытываю подозрительные чувства к мужику которому за 40.
Что блин происходит в этой жизни?
С сестрой поссорилась по глупому, но извиняться не собираюсь. Если из-за какой-то херни она на меня хочет обижаться, пусть обижается. Я вот тоже обижена, что на моё мнение ей в очередной раз плевать. Подойдет первая - ладно, не подойдет, что ж... очень жаль. Вобще съехать бы в общагу, там хоть и отстойно, но платить меньше надо... расслабилась бы в плане финансов, хоть одной проблемой меньше. Я так и знала что буду жалеть. что мы в очередной раз съехались. Ну вот, я жалею.
А что касается мужика... Это даже не смешно, но просто в человеке собрались качества которые я ценю и уважаю, ну что я могу с этим сделать? Мозгами понимаю, что ситуация идиотская и что надо с этим справляться, в очередной раз запрещать себе чувствовать, думать... Нет в любви ничего хорошего. Ничего кроме слез и боли нет. Я ведь знаю что по сути это только инстинкт, и всё внутри нас пытается следовать ему. А с инстинктами трудно бороться, но нужно... И я в очередной раз справлюсь.
Я со всем справлюсь. А если не справлюсь... что ж... рада была вас знать.

@темы: Записки из личных дневников

---

Это событие стоит отдельного поста! Друзья, сегодня был мой первый рабочий день, на настоящей работе, за которую мне в следующем месяце дадут зарплату! Это не производственная практика, не выигранный конкурс, на продажа хэндмейд украшений из эпоксидки, это самая настоящая работа Уборщицей меня не взяли, зато теперь ваш покорный слуга - работник по уходу за животными в юннатском центре) Прежде чем меня оформят официально придётся пару недель попотеть и собрать все справки/документы, но я довольна)
Мы говорим "живой уголок" и представляем 3-5 клеток с хомяками, кролика, попугайчика и аквариум. Так вот, живой уголок находящийся под ответственностью моей начальницы больше похож на мини зоопарк Начнем с того что он занимает 2 комнаты полностью, плюс одна санитарная комната и часть клеток стоит в кабинете где проходят занятия.
В первой комнате стоит куча клеток с хомяками разных мастей и они такие милые! а ещё могут сожрать друг друга если забудешь их покормить Так же там стоит несколько аквариумов с морскими свинками и клеток с крысками) Там мы навели порядок где-то в половине клеток и на это у нас ушло 2 часа. Ароматы в пределах нормы, поддоны у клеток конечно почти не оттираются от въевшейся грязи... Зверюшки почти все пугливые, но не кусаются, разве что норовят сбежать куда-нибудь из тесных клеток. В классной комнате стоят клетки с морскими свинками, попугайчиками, трехлитровые банки с песчанками, аквариумы с улитками, и мадагаскарские тараканы=D
А вот третья и самая большая комната - это атас. Там ОЧЕНЬ воняет. Обитатели: различные черепахи, попугайчики, крысы, хомяки, морские свинки, дегу, два петуха, две чайки, один голубь, галка, два кролика, один говорящий ворон и мистер вонючий енот Запахи хуже чем в стайке в деревне, особенно когда моешь клетку енота, просто чистый аммиак! Но животные очень милые, просто очень-очень, так бы и затискала если бы они были ручными Увы, от мелкой чайки мне сегодня слегка попало, хотя щипается она не больно, но было это пугающе=D
Ну и санитарная комната: это помещение используют для мытья, сушки и хранения всего и +туда помещают животных на карантин. Сейчас там 2 банки с хомяками и одна клетка с зайцем. Заяц меня очень напрягает, потому что во первых - он слепой, во вторых - у него невроз, свернута на бок шея и он мечется по клетке если пугается и в третьих я думаю по мимо невроза он ещё чем-то болеет. Начальница говорит что его жалко усыплять, а я думаю жалко оставлять его в живых, потому что зайцы не кролики... Они не одомашненные животные и не выживают в условиях клетки. Им необходимо прыгать и двигаться. Конечно у него невроз! Если бы меня закрыли, ну предположим в шкафу, думаю это было бы серьезным испытанием для психики! В большой комнате мы прибирались ещё 4 часа.
В целом ситуация с условиями содержания животных неоднозначная и как сторонник лицензий/паспортов/чипирования и прочих нужных в нашей стране штук, я подобного не одобряю конечно... Но с другой стороны - это как приют, большинство этих животных никому не нужны, их просто выбросили, их выживание в условиях естественной среды не представляется возможным.
Когда-то в детстве я мечтала о том что открою свой приют, конечно, представляла себе всё это я иначе, но если когда-нибудь я решу идти в этом направлении, опыт работы у меня будет)

---

Гм...я обещала новую запись, наверное пора. Прошло много времени с прошлой записи и... угадайте что? ничего не поменялось. Ну почти ничего.
Если говорить о внутреннем состоянии, то за эти пол года мне удалось пережить некий кризис личности. Не то чтобы пережить, поскольку последствия всё ещё идут. Основные нервы были связаны с защитой диплома конечно же. Мне поставили 4, и это было неловко, потому что все думали что будет 5, и перед оглашением оценок тоже, но... Я не уверенно рассказываю, у меня мало литературы, мало английской литературы, маленькая выборка, я "не ответила на вопросы". В кавычках потому что не ответила я только на 1 вопрос о гребаной структуре мозга. Серьёзно, нахрена было спрашивать меня разницу между частями таламуса? Я знаю что он является подкорковым генератором ритмов, я не его исследую ок? Хотя может быть и стоило бы. Мозг знают только Бог и Бехтерев. - чья то цитата. А то чем занимаюсь я это психофизиология. Не анатомия. Ладно, оправдываюсь. Я хотела бы знать. Кому продать душу за это?
Так вот, после того как я перенервничала и получила таки документ и звание бакалавра, наступила апатия. Что дальше делать в жизни? Вроде как всё, взрослый человек, свободный полёт и всё такое. Конечно я планировала поступать в магу, "готовилась" к экзаменам, поступила. Апатия не прошла до сих пор. Проявляется она в нежелании ничего. Хочется лечь в гробик и пофиг на всё и всех. Эгоистично? Да. Такова человеческая природа.
В реальности тем временем я переехала в однушку и одиночество несколько поглотило меня. Я раньше уже говорила как я одинока да? Это была брехня полная. Когда ты сидишь днями и ночами в квартире, выходишь с магаз, или гуляешь одна по парку, ты понимаешь что не разговаривала 1 день, 2 дня... Сейчас каждый день мне звонят мама или сестра, тупо чтобы помолчать большую часть времени, чтобы я что-нибудь сказала. Голос хриплый вначале. Учёба началась и идет, но мы учимся 2-3 дня в неделю, с друзьями я встречаюсь соответственно так же часто. Думала устроиться на работу, но, уф... Меня не взяли уборщицей. Это стыдно. Они говорят - нам не подходит ваш график, но что я с этим могу сделать? Завтра-после завтра позвоню на фарм и в место своей производственной практики, хотя ездить 2 часа до работы не хочется.
Сразу после сдачи диплома всё было норм, но за месяц появилась тревога и напряжение. Меня выбрали старостой, а в моей группе 3 человека старше 40 лет и ещё паре больше 25, и они всё знают лучше меня. Не будьте старостами ребят, вас будут спрашивать обо всём, на вас ляжет куча тупых и никому не нужных дел, и вы не получите за это ни спасибо ни 100р к стипендии.
Я всё пытаюсь привнести в свою жизнь хоть какой-нибудь порядок, но пока ничего не выходит. Не жду что мне кто-то поможет в этом, не жду что справлюсь с этим сама. Ничего уже не жду. Радуюсь мимолётным вещам, а потом опять замыкаюсь. Преодолеваю себя, но это не окупается никак и всё меньше хочется что-то делать.
Думаю я зажралась, обленилась, не хочу себя оправдывать, но где-то рядом с пофигизмом находится принятие себя вот такой вот.

---

Ещё пару месяцев и был бы год с тех пор как я тут не писала. Что изменилось? Ничего. Я всё так же безуспешно пытаюсь убедить себя, что мои отклонения - варианты нормы, а не патология. С моего отказа от аниме прошел тоже примерно год... Как я живу? Сначала заменяла фанфиками и мангой, теперь перед учебным годом отказавшись и от них, перешла на дорамы. Это вроде как последний приют. Прокрастинировать читая художественную литературу не получится, поскольку она в большинстве своем не способствует деградации личности. Сегодня решила завязывать с дорамами.
Немного самоанализа:
1) Что я чувствую, когда нахожусь не в процессе чтения или просмотра?
Пустоту. Чувствую себя пустой внутри, никакого мира, ничего.
Страх. Сразу вспоминаются все незаконченные дела и будущие планы, которые надо осуществить. Груз ответственности, долг дочери/студента/гражданина... Ненавижу чувство долга.
Предательство по отношению к себе. Когда-то я решила для себя, что данная культура/течение, это часть меня, это то что нужно мне и то, без чего я не существую. Я дала обещание, что не откажусь от этого никогда. Своеобразный брак или замужество. Верность, преданность и все дела. Ха-ха, а ведь я почти никогда не держу обещаний.
Отчаяние и беспомощность. Кто тебе поможет? Только ты. Ты в себе уверена? Ни-хре-на.
Одиночество. Пока смотрю или читаю, у меня есть друзья которые не предадут, возлюбленные которые любят в ответ, мечты и цели которые исполняются и к которым хочется стремиться.
Беспомощность. Мир кричит мне: "Очнись, детка. Ты в реальности. Здесь есть только ты и я. То есть ты и куча людей. То есть ты, как часть этой кучи людей. Малюсенькая часть движимая потоком времени, пространства и чьих-то то надежд. Доброе утро." К слову, ненавижу утро. Разве что если всю ночь не спала. Тогда люблю.
Как-то так... вообще ещё кучу всего, но всё не перечислить, это же чувства.
2) Почему тогда продолжаю отказываться?
1 - Долг.
2 - Нормальная жизнь. Читай - цели, работа, возможность создания семьи, где-нибудь в параллельной вселенной, и т.д.
3 - Чувство собственного достоинства/ущербности/ненормальности.
4 - Любовь к реальной жизни. Я не просто так биологию выбрала чуваки. Смотрите какая хирономида/цветочек/ящерка/миксомицетик/клеточка в митозе/альфа-ритмик и т.д.
5 - Гребаный присущий мне романтический взгляд на мир. Ах ну конечно, где-то на белом свете есть моя вторая половинка лол. И даже если она никогда не будет со мной, по причине что я её упустила/не узнала по причине больших расстояний или лингвистических различий, или потому что людей на земле хуилион и чисто по теории вероятности или как она там называется это невозможно, а ещё потому что верить во вторую половинку то же самое, что верить в бога, в которого я уже давно не верю и верила ли когда-нибудь на самом деле, не знаю...
Так вот, надо же соответствовать ей. лол. а вдруг это дворник? или бомж. ну и те и другие философы по сути, так что магистратура в следующем году меня ждет. Философию науки надо будет освоить и можно сваливать.
6 - Сколько, блинский блин, раз меня уже хотели отчислить или какого-нибудь одного гребаного зачёта? Хочется разорвать порочный круг, товарищи. И я ведь обещала, что такого больше не повториться. Не раз обещала. Ещё один провал и я себя не соберу по кусочкам. Нечего собирать будет. такое чувство, что я тупею год от года всё больше, потому что нервные клетки отмирают из-за стресса. Спасибо хоть цикл не сбивается. Почти.
7 - Стадный инстинкт. Все живут в реальной жизни, какой бы дерьмовой она не была, почему я нет?
Ну хватит пожалуй.
3)Есть ли ещё какие-нибудь закономерности?
Кое-что заметила недавно. Я раньше думала, что аниме начала смотреть и смотрела, потому что друзей у меня толком не было, в школе была лузером и заняться было нечем. Теперь вот думаю... и понимаю, что по сути это всё совпало с гормональными перестройками. Половое созревание и все дела. Когда девочки засматривались на реальных мальчиков, я засматривалась на 2D картинки, потому что ну серьёзно, с ними никаких проблем=D А заметила я это в связи с тем, что начала смотреть гребаные слезливые мелодрамы. Потому что, а не компенсирую ли я ребята? Отсутствие реальных романтических переживаний, восполняю переживаниями персонажей. А там уже зеркальные нейроны и способность к эмпатии и т.д. может даже выработка соответствующих гормонов. Это грустненько, да...
Как бы это не казалось глупо и смешно, я всё ещё не хочу отношений. ну всмысле как любая женщина, я их хочу. Но и не хочу. Ферштейн? Наверное нет. Я сама себя в этом не понимаю, но больше не хочу никому доставлять неудобства, оставлять плохие воспоминания, забирать часть жизни, и самое ценное что есть у человека - время. Поэтому придерживаюсь позиции опасливого выжидания с закрытыми глазами. Ну и дура. А ведь есть один человек, которому я скорее всего нравлюсь. Почему я так решила? Он мне светлячков набрал. В банку. Светлячков, Карл! Какой урод создал мужчин и женщин? И чувства между ними? Потому что это большой человек. Хоть и задрот немножко. Но кто из нас нет? Начитанный, со знанием языков, считает без калькулятора трехзначные числа, не так уж и плохо учится, с чувством юмора и ещё куча всего, а главное - богатый внутренний мир. В чём проблема? Внешне - 100% не мой тип. Не стоит у меня и всё тут. Если бы я была мужиком, такой друг бы был... Вместе бы в игру компьютерные резались, лабы бы друг у друга списывали, лекции прогуливали... А приходится общаться с В. У В. есть недостатки, в плане общения со мной. Во-первых - молодой человек, который будущий муж, это 100%. Допускаю тот момент, что я завидую, хотя этот факт мной доказан не был. Но определённо плюс существовать с мыслю о том, что через 3-4 года будет с кем делать детишек. Во-вторых, детишки. Гипертрофированная любовь В. к маленьким спиногрызам выращивает во мне ненависть к ним. Я вообще-то тоже люблю детей. Но не до такой же степени!!! В. боготворит своих родителей. Когда я говорю, что моя мама - человек и папа тоже человек, что у них есть проблемы, недостатки, ошибки, и этим они вообще-то тоже бывают круты, её мама богиня и папа бог. Ну зашибись чё. Очень рада. При этом, называя сою маму ангелом, она забывает как плакалась мне год назад, что они ни с того ни с сего поссорились, причем по ситуации, её мама совсем не адекватно себя повела. И забывает она, как плакалась мне пол года назад, что папа её ругает, за то что она занимается учебой, к не готовит/стирает/гладит, потому что воспитывали из неё хозяюшку. И да, позиция В. не тему "все плохие - я хорошая" тоже бесит. Но В. не плохой человек. Многое умеет, многое терпит, учится на ошибках, и вроде как справляется с моим дерьмовым характером, хотя на первом курсе мы ссорились на ту тему так, как я не ссорилась даже со своей мамой.
А, да. Сейчас только дошло, что она пожалуй 4 человек с времён универа, который говорил мне, что я дерьмо, хоть и завуалировано. И это так странно. Потому что раньше никто из друзей мне об этом не говорил. Наверное потому что они меня хорошо знали, и под кучей мусора видели монетку в 50 копеек.
Эээ, похоже пора закругляться, поскольку слишком много слов сегодня было написано. Но так много хочется ещё написать... Многое произошло само по себе, многое должно произойти... Грустно, что сказать об этом некому и я снова пишу сюда. Ведь у меня есть друзья, но какими бы они не были, никому я не могу показать этого... не с кем поделиться. Кто прочитает до этого момента, посоветуйте хороший сайт знакомств, чтобы общаться с человеком без претензии на какие-либо чувства, кроме дружеских, делиться внутренним миром, переживаниями, хорошими и плохими моментами, говорить о том как прошел каждый день, обсуждать новости, читать параллельно книги, смотреть фильмы, рассказывать друг другу об исследовательской работе, о том как устроен этот мир и как он может измениться в будущем, и многое-многое другое...

@темы: Записки из личных дневников

---

Здравствуйте, с вами снова я, Мария, и это программа "20 лет впустую". Я давно не писала здесь, да? Так вот, ничего не изменилось, совершенно. Я всё та же что и пол года назад. Может быть чуть более смирившаяся со своим жизненным планом и с парочкой новых бредовый мыслей в голове. О чём же рассказать сначала...
Я уже говорила вам про свой курсач? Ещё одна моя причина для ненависти. К себе конечно. Вот с самого начала всё покатилось по наклонной. Мне выдали план. Он был не очень правильным, но ничего, можно подкорректировать. Мы с моей однокурсницей освоили методику и начали работать. К слову ей слегка плевать на всё это и поэтому париться по поводу расписания, договариваться с испытуемыми и приходить к первой паре каждый день пришлось мне. Вероятно благодаря этому мы успели сделать больше половины... Кафедра у на просто супер. В кавычках, конечно. Не говоря о том что мне постоянно приходилось искать спирт, который куда-то пропадал из лабы, распечатывать с какого-то чёрта расписание занятости кабинета(работа лаборанта, который симпатичный, немного странный, и с девушкой. Я думала мы подружимся, раз уж у одного научника и частенько вместе в кабинете, но в последнее время они с Настей постоянно про вождение разговаривают. Так что всё общение сошло на нет). Почему-то кафедра фчж это единственная кафедра в нашем универе, которая сказала сдать литобзор до 25 декабря. При этом научник у меня бывает в универе 3 раза в неделю, через раз... Сегодня например я его не нашла, завтра он скорее всего тоже не придёт, возможно будет в понедельник, а возможно в след. раз мы увидимся на консультации или на экзамене. И да, вам наверное уже понятно, что я не успела. Конечно же это моя вина целиком и полностью. Когда я пришла к нему с первой главой в октябре, он взял её, прочёл и из 7 страниц оставил из них первый абзац. Остальное было перечёркнуто крестиком. Я не расстроилась почти, к тому же он всё объяснил и оказалось, что вместо главы "Механизмы происхождения электрических потенциалов мозга" нужно было написать главу "Современные представления о происхождении ЭЭГ". Я наверное тупая, но мне что-то подсказывает, что это не одно и то же. В итоге я решила временно забить на первую главу и написала третью. Ииии меня похвалили. Когда по большей части я делала копировать-вставить. Что чёрт возьми не так с этим миром? Но мне плевать на самом деле... сдала ему так же написанную методику, и на этих выходных основательно засела за первые главы. Почему так поздно? Потому что на прошлой неделе мне выдали новый план. И из общих слов с предыдущим планом там только "альфа-ритм, время реакции, ээг". Круто, обожаю эту жизнь. И этот план тоже был составлен не правильно, потому что корректурная проба относится к теме курсовой моей коллекги. Вообще я надеялась, что он отдаст мне сегодня первые две главы, я всё исправлю за выходные и сдам в понедельник. Всего на 1 день бы опоздала... Но он не пришёл. Почему? Вероятно, лекции по четвергам у него кончились. Как и у всех нормальных людей, которые на зачётной неделе сдают зачёты, а не ходят на семинары и не сидят на лекциях. Предыдущий курс крайне удивлён, как это мы всё ещё учимся? Почему у нас нет автоматов и прочее. Про младший курс говорить не буду, у них нормальное распределение часов. А ещё акселерация, да. А мы победители по жизни. Поэтому в понедельник зачёт и семинар, во вторник семинар, в среду зачёт, в четверг лекция. И это план на следующую неделю. Спасибо что 31 не учимся... А дальше, 10 зачёт по экологии(на пересдачу в том году пошло примерно 80%), 11 семинар по иммунологии, 16 экзамен по физиологии, который будет состоять из 4х частей: физиологии человека и животных, физиологии внд, физиологии растений и иммунологии. Сдается в один день трем преподам. 20 другой экзамен - матметоды, состоит из практической и теоретической части.
А потом я поеду домой. Если выживу конечно.
Новый год встречать с сестрой и её подругой (не той что в прошлом году) не хочется. Вообще не хочется его встречать. И домой не хочу. Ничего не хочу. И продолжаю проебывать свою жизнь. Потому что по выходным ленюсь и читаю фанфики, где у всех всё хорошо, замечательно, все друг друга любят и сдохнуть друг за друга готовы. А потом не сплю ночами и что-то учу, что-то делаю. А в голове ничего не остается. Пу-сто-та.
И вот снова я пожаловалась здесь всем на свою жизнь. Делаю ли я что-то чтобы изменить это? Да ничего. кроме того что в ответственные моменты сажусь за учебники и читаючитаючитаю... А так, больше ничего.
Больше всего устала от своего окружения. От сестры. Немного обижаюсь на родителей. И раздражаюсь от своей группы. Пол семестра пила успокоительные и вроде как не сильно психовала. Ну как, иногда пинала кровать. Сейчас смешно, а тогда просто хотелось хоть как-то успокоиться. Просто хотелось чтобы было всё равно. Наверное это первое за что стоит взяться, воспитать в себе равнодушие. Ко всему. Только не получается почему-то.

@темы: Записки из личных дневников

---

Я дома. Дома уже почти полторы недели. Снова долга не знала, что сюда написать, но сегодня пишу, потому что... А почему нет?
Сегодня виделась с девчонками, с моими любимыми подругами. Это те люди что меня ценят и я так благодарна им за то, что они есть... Хах, ну мы выпили немного, может поэтому я сейчас это пишу. Не хочу в Ярославль возвращаться. Понимаю, что там так и не сошлась с группой. Потому что я чувствую, что они не отвечают на мою любовь. Может считают её ложью? Первые дни, когда приехала домой было тяжело. Я плакала каждый день, когда ложилась спать. Потому что время пройдёт быстро и мне придётся вернуться в Ярик. А там снова мучить себя мыслями всё ли в порядке с родителями, хватает ли им денег, хорошо ли они питаются, не слишком ли сильно переутомляются на работе и на огороде... Здоровы ли они? Иногда хочется всё бросить и устроиться работать, чувствую себя очень плохо, когда думаю о том, что не могу обеспечить им нормальную старость, такую какую они заслужили. Алёнка плачет, иногда после разговоров с мамой. она говорит мне, что если что-то случится с родителями, то она не хочет возвращаться в Иж, хочет поступать в духовную академию или что-то подобное... на иконописца. Не хочет из-за мамы портить свою жизнь. Она по-прежнему её во всём винит. А я говорю, что если что-то случится, то я возьму академ и поеду домой. Это мой долг, но не только по этому. Даже не важно что я должна или не должна. Это просто люди которых я люблю и которые любят меня в ответ. Просто так, не за что-то. Поэтому разве может быть иначе? Сейчас я езжу на огород, мою банки, пол, немного готовлю. Стараюсь помочь им как могу. Но дело в том, что я хотела бы взять на себя эти обязанности. На постоянной основе. Чтобы они этим не занимались вообще, если работают. С другой стороны это отвратительно, что я о таком размышляю здесь. Я всё ещё ненавижу себя и у меня есть важные причины для этого. Потому, что я могла бы устроиться на работу. Нет ничего невозможного, тем более в моём возрасте. Стоит лишь отказаться от жалости к себе и отдыха, прогнать свою лень и я всё успею и всё сделаю. Я недалеко от дна. Недавно была на нём. Чувствую, как сильно я сдала в плане знаний. Я просто знаю, что я тупая. Я, чёрт, настолько тупая, что мне кажется что тупее уже некуда. Хотя в плане личности, может и сделала малюсенький шаг вперёд.

А теперь о хорошем: вчера с Алёнкой-лаврёнкой были в Воткинске. Это было... волшебно Сначала по набережной прошлись к музею-усадьбе Чайковского. Там сделали ремонт. Всё изменилось по сравнению с тем, что я помнила из детства. Очень приятная тёплая обстановка, вкусные блинчики, красивый сад вокруг домов, детская площадка, сама экспозиция, всё произвело на меня впечатление. Мне хотелось остаться в этом месте и просто наслаждаться каждым мгновением. Хочу отметить замечательных работников музея, которые с удовольствием отвечали на наши вопросы и делились интересной информацией. А так же положительное впечатление произвели стенды с информацией, т.к. они сделаны с расчётом на людей с ограниченными возможностями. Такая забота подкупает, ведь редко где в музее можно встретить такое. Это значит, что ворота музея открыты для всех)
Далее мы прошлись по набережной в обратную сторону, мимо завода и памятника якорю, которые когда-то выплавляли на данном заводе. Набережная сейчас облагораживается, выкладывается камнем. Дошли до частного пляжа, купаться на котором на самом деле нельзя, висит чёрный шар, но мы искупались, т.к. вода там всё равно чище чем в ижевском пруду=D А после поехали обратно в Иж, всего поездка у нас вышла на 9 часов и 1000 рублей на обоих, и впечатлений море и ещё чуть-чуть. Наверное, дело ещё и в приятной компании)

П.С. Все записи на страничке были с интересом прочитаны, надеюсь когда-нибудь появится возможность посетить эти замечательные города) А вы как-нибудь съездите в Ярик, там тоже есть на что посмотреть) Хоть я и говорю всем и везде, что люблю больше Иж, но в Ярике прекрасные виды на Волгу, по которой можно прокатиться на водном трамвайчике. А ещё памятник медведю, который рычит как настоящий, каждый час(правда все обламываются, поскольку это длится не более 5-10 сек), а ещё есть планетарий с неплохой программой про чёрные дыры. Ну это всё не считая музеев, где почти всегда какая-нибудь интересная выставка, филармонии, где можно дёшево послушать действительно хорошую музыку, огромного количества парков и прудов и... блин, всё не перечислишь

@музыка: Чайковский Пётр Ильич – Чай. Китайский танец из балета Щелкунчик

@темы: впечатления

---

Сегодня мне приснилось, что у меня кто-то есть. Этот кто-то - остаточная душа, образ неспособный обратиться в реальность. Но во сне мы были вместе. Даже сейчас, проснувшись, я чувствую себя такой полной и целой, это здорово. А во сне я плакала. Плакала от счастья. Я смогла сказать ему спасибо за то, что он был рядом. Приятно понимать, что твой бред и воображение всё же реальны. Может и прав был тот философ, который говорил, что нужно сначала поверить, а потом откроются знания. На самом деле он говорил это о религии, и в этом я с ним не согласна. Но почему бы не поверить во что-то внутри себя, не создать внутри себя это что-то. Если ты в этом нуждаешься, чертовски нуждаешься. И осознаёшь, что в реальности такое не возможно. В реальности нет такого человека который понял бы тебя так, как ты сама себя понимаешь. Потому что наше сознание внутри нас, и никто не будет воспринимать нас так как мы сами себя воспринимаем. Понимание того, что он внутри меня очень приятно. Может быть, если я научусь визуализировать, когда-нибудь мы с ним встретимся в реале. Но пока, хотелось бы ещё разок увидеть сон, где мы лежим в объятиях друг друга.

А ещё я сдала все зачёты и экзамены, кроме англа. Он будет 14, и у меня нет уверенности в том, что я его сдам. Потому что 10 текстов. 10 текстов и 2 с половиной дня. 10 текстов и дохрена лексики. Пойду учить кароче=D Надеюсь на тройку, не хочу оставлять на сентябрь, потому что в августе планирую заняться курсовой. А вообще мне давно пора менять своё сознание. Может быть с ним мне будет хоть чуть-чуть проще это сделать. Это здорово знать, что кто-то искренне тебя поддерживает и не требует ничего в замен. На самом деле не всё так здорово. Моё рацио не даёт мне забыться, постоянно напоминает границу между фантазией и реальностью, между чужими жизнями и моей. И я никак не могу заставить его заткнуться. Наверное у меня никогда не получится это сделать и я навсегда останусь вот такой, немного сломанной, без возможности заделать трещины тем, что есть у меня, без возможности заделать их другими, потому что каждый из них оставляет за собой больше чем было. Интересно, сколько трещин в других оставила я? Думаю не мало. От этого грустно. Хотелось бы их заполнить, но люди вокруг меня не привыкли идти назад, а я не буду настаивать. Каждый из них отдал мне что-то особенное, остается лишь надеяться, что я тоже им что-то дала, потому что каждый из них был для меня особенным. Каждого из них я искренне любила и люблю.

@темы: Рассуждения, Серые будни, Капелька бреда

---

Каждый экзамен можно назвать контролем знаний. Это необходимая процедура проверки наших навыков. По сути получается, что раз нам трудно сдать экзамен, то мы просто напросто не знаем предмета. По идее мы за то количество часов, что выделены на предмет должны в достаточной степени его изучить. Это логично. Только у меня вопрос: почему не получается?
Вариантов ответов несколько:
1) не достаточно часов
Этот вариант вполне очевиден, но! Количество часов распределяется умными людьми, которые учитывают различные факторы. Например среднюю успеваемость студентов предыдущего курса. А так же уровень нашей активности во время учебной недели. Они правильно распределяют всё так, чтобы физическая и умственная активность сочетались в равных долях. Распределяют всё учитывая занятость преподавателей и ещё кучу всего. Это их работа. А значит они её выполняют. Будем верить в то, что эти ребята достаточно компетентны и всё делают правильно. Вариант отклоняется.
2) Учебного материала год из года становится больше, т.к. наука не стоит на месте и т.д. На самом деле бред, т.к. учебники уже давно не менялись, и лишь фанатики своего дела среди преподавателей дают нам какую-то дополнительную литературу современных авторов, друге же наоборот, сокращают всё, что можно сократить, чтобы облегчить жизнь и нам и себе. Вариант отклоняется.
3) Мы стали тупее. Да правда что ли? Прям всё поколение? Вот до нас были умные, после нас умные, а мы тупые? Не-ве-рю. А проблемы почти у всех. Этого просто не может быть. Вариант отклоняется.
4) Лень матушка отклоняется по той же причине.
Вот так сразу на ум больше ничего не приходит, предлагайте свои варианты, рассмотрим.
На самом деле мы дерьмовые специалисты. И дерьмовые бакалавры. Потому что мы не то и не другое. И в мозгах у нас остаются какие-то остаточные недознания. Вроде прошли предмет, а задай любой простейший вопрос - я на него не отвечу. От этого очень грустно, друзья. Что же остается? Из бакалавриата хрен выпустишься. В магистратуру хрен поступишь. Надо было в колледж идти. Говно, а не образование. А я может хочу знать! Сижу ночами, учу, а потом плачу. Снова учу и снова плачу, потому что не могу запомнить, потому что то, что запоминаю, после экзамена забываю тут же. Вот получила я на неделе зачёт по физхимии. Спросите у меня любую формулу или закон, я не смогу ответить. А времени потратила дофига. Обидно ребята(

@темы: Рассуждения, Однодневки

---

She had not sufficient courage for it.
Заметила странную особенность, и в английском и в русском нужно добавить лишь одну букву, чтобы из мужчины сделать женщину. Наверное, в жизни так же, если не брать в расчёт анатомию.

Моё настроение снова изменилось и не в лучшую сторону. Мама заболела, говорит, что состояние здоровья ухудшилось за последние две недели. Сказала об этом сестре.
"-Мама говорит, что заболела. Я сказала ей, чтобы шла в больницу если почувствует себя совсем плохо.
-Пойдёт она, конечно.
-Ну, она не хочет идти, потому что им работать надо и ипотеки выплачивать.
-Они сами на себя их повесили."

Это нормально так говорить? Не хочу ничего общего иметь с человеком, который так отзывается о своих родителях. Они во всём винит маму, а мама каждый раз когда говорит со мной спрашивает как у неё дела, не передумала ли она идти на иконописца, ведь им не платят пенсию и т. д.

На последнее сестра ответила: "Угол у меня всегда будет, на него много денег не надо."

Ок гугл, как объяснить взрослому человеку, что нужно хоть немного думать о будущем? Что если всю жизнь ловить воображаемые тени - останешься ни с чем.

Бесит. Не хочу об этом думать. Все вокруг тупые, а я ещё тупее. И это конкретно бесит.

А ещё, я не хочу работать. Остался всего один выходной. А ещё я забыла временный паспорт продлить, придётся идти в понедельник.

Сестра сказала, что скорее всего на Пасху уедет в деревню к подруге. НУ И ВАЛИ. О нет, конечно, я не расстраиваюсь ни капли. Да и пасха не такой уж и праздник. А она не такой уж и важный человек, верно?

Хочу побыть одной. Совсем одной, всегда. Потому что так не на что надеяться, некому верить, иии...Не за чем жить, да?

@музыка: Бутусов – Эхолов

@темы: Однодневки

---

И снова здравствуйте Извиняюсь за повышенную активность, разведенную тут мною в последнее время. Но это же моё место, верно? Значит, что хочу, то и ворочу. Открою истинную причину - на самом деле, мне просто нужно потренировать слепую печать. Осталось всего три посвящённых ей занятия по инфе. А мне до 5 не хватает 40 знаков в минуту. А 4 по инфе я не хочу. Так что буду тренироваться! Сегодня на лекции нам рассказывали про локальные и глобальные сети, а так же про сетевую безопасность. Пришла домой - сменила пароль входа в систему. Надо будет ещё на почте поменять, хотя её ни разу не взламывали. Хотя по части информации мне особо нечего терять. Номер своей банковской карточки я никуда не записывала=D Хотя. Чёрт. Надо почистить почту, там же где-то было письмо которое я при поступлении посылала, с ксерокопиями документов. Дааа... И я ещё смеялась над людьми которые на монитор наклеивают бумажки с паролями.=D

Девчонки мои с инфы слиняли. Засранки. Пришлось обедать с парнями. Трижды чуть не подавилась, но вроде жива, и даже всё доела Не нравится мне, что у нас в группе так разрознены все. Так что иду на сближение. А ещё, женская интуиция может и глупость, но мне кажется одному из них я нравлюсь. И если это так, то всё пиздец как плохо, потому что мне он не нравится совсем. Ну, если на него как на парня смотреть. Как человек - очень даже хороший. Вопрос дня, как дать ему знать невербальными символами, что не стоит?

А на генетике чуть не разревелась. Сидим, значит, решаем задачу. И тут ко мне сзади подходит Марго и такая: "Чего сидим?! Ни на калькуляторе, ни так не считаем?" и за плечо трясёт. А я в уме считала! Так обидно стало, прям очень-очень. Почему именно я то? И голос всё же сорвался немного, но надеюсь она не заметила.

Честно признаюсь, в последнее время напоминаю себе эм... как бы поточнее... неуравновешенную истеричку? Да, как-то так. Может гормоны?

Завтра иду к научруку. Страшно, вдруг спросит чем конкретно хочу заниматься, а я не знаю. Мои познания в данной области весьма малы. Читаю про мембранные потенциалы пока, но это самое-самое начало... До психофизиологии ещё как до Луны. Нет, как до Плутона. Арр, столько всего делать надо, а я, как всегда, фигнёй маюсь. В тайне надеюсь, что он сам даст нам темы. И время на то, чтобы прочитать информацию. И саму информацию, хотя у меня на очереди два учебника.

На этом моменте закончу, продолжим наверное завтра, так как тренироваться ежедневно нужно)

@темы: Однодневки

---

Будет время - схожу проголосую за зелёных greenparty.ru/material/leader/

07 февраля 2016

---

Сегодня узнала, что воздух это раствор. Мир уже никогда не будет прежним=D Более того, сплавы хоть и твердые, но тоже растворы.

17 марта 2016

---

Обесцвеченное счастье
Обездвиженного леса
Примагниченное небо
И лучи горят в запястье
Растворятся в одночасье
Чувства сорванные с места
И туда где вьётся небыль
Улетит душа смеясь.

21.02.2016

@темы: Капелька бреда

---

Кто сказал, что луна холодная, тот допустил самую большую ошибку в своей жизни. Она очень теплая и мягкая. Даже зная, что её свет лишь отражение, я продолжаю думать, что это не так. Будто это сама луна каким-то необычайным образом его испускает. Глупости конечно.) А ещё на ней обязательно живут белые зайцы. Они кушают белую морковку и печально вздыхают. Никто не знает почему они грустят, но я знаю. Всё потому что люди перестали смотреть на луну. А зайцы очень нежные и ранимые, им нужно, чтобы на них обращали внимание. Только люди то об этом не знают. Поэтому свет луны немного печальный. Но я смотрю на неё, смотрю... И понемногу, совсем по чуть-чуть он становится радостнее и теплее) Потому что они чувствуют мой взгляд. Получают внимание и радуются, как несмышленые дети. Жаль, что нельзя смотреть на них вечно. Здорово было бы попасть к ним, туда, на луну. Они показали бы мне свои лунные огороды, где растет только белая морковка, а я рассказала бы им, что здесь у нас на земле морковь ярко рыжего цвета. Они удивились бы и не поверили, но в следующий раз, да, я обязательно бы угостила их самой вкусной морковкой. Я знаю, что они помогают мне в благодарность за внимание. Они знают кто он и направляют к нему лучики луны. А он знает кто они, но не знает, кто я. А я не знаю кто он. Только лунные зайцы верят, и мы верим вслед за ними.

@темы: Капелька бреда

---

Бесит! Как же меня раздражает моё состояние! Хочется подойти к зеркалу и разбить его к хренам. Я должна научиться злиться. Адекватная злость ещё не кому не мешала, верно? Если я не понимаю по хорошему, то стоит начать по плохому. Будем наказывать. Лишать сладкого и заставлять отжиматься. Если бы могла, достала бы ремень. Только себя как-то не удобно будет. Жаль помощников нет. Всё кончено, детка. Пора стать дисциплинирование, а то распустила себя, а потом удивляешься, почему падаешь на дно. Почему уже касаешься его ногами. Разве не я хозяйка своей жизни? Докажу вам, что умею выбирать, чёрт! У меня есть своё мнение, и пусть прежних ошибок уже не исправить, я приложу все усилия, чтобы новых не допустить. Я знаю, что стоит сделать для начала. Выполнить хоть одно своё обещание, данное самой себе. Наверное со мной не считаются, потому что я сама не считаюсь с собой. Когда я вообще в последний раз поступала так, как я действительно хочу? И я не говорю об этих глупых желаниях, которым постоянно подчиняюсь. Я говорю о настоящих, разумных желаниях, которые сделали бы меня чуточку счастливее.

@темы: Хотелки, Записки из личных дневников

---

Это ужасно. И это никогда не изменится. Хочу жить в другом мире. И пусть там тоже будет не сладко, но хотя бы... Мне не придётся затыкать уши наушниками, чтобы не слышать, как ругаются родители. Неужели хоть месяц нельзя потерпеть? Пока мы не уедем... Мама вечно пересчитывает деньги, думает о ремонте теперь в дедушкиной квартире. И все эти их долги... Говорит, что справится, но я же прекрасно вижу, что не справляется. Папе ничего не нужно. В этом мы с ним похожи. Но всё равно, он же мужчина. Почему нельзя остановить её? Ладно, я знаю, что это почти невозможно, но всё равно, почему? Даже я пыталась, а он нет. Ему проще убежать на тренировку с его подружкой. Раньше я не верила, что он может изменять маме, а теперь уже ничему не удивлюсь. Только тому как мы с Алёнкой вообще могли появиться на этот свет. Мама уже давно призналась, что не любила папу. Просто потому что он ей показался умным парнем, или как-то так. Отличный брак, когда ты выбираешь себе партнёра не сердцем, а головой. Хотя что уж там! Я не лучше. Даже хуже. Гораздо хуже. Зато мои дети будут счастливы, потому что их не будет. Если бы меня не было, я была бы счастлива.
Очень скучаю по своему дереву. Там на Улейме, прямо на берегу реки лежало ивовое дерево. Я часто приходила туда звонить, потому что там была связь. Я очень люблю это дерево. Так же как и ванную в прежней квартире. Наверное потому что в этих местах я чувствую покой. Я чувствую себя в безопасности.
Что за жизнь! Она просто прекрасна! Мама расстроена, папа тоже, сестра второй день рыдает в подушку. И все по разным причинам. А я ничего не могу изменить, сколько бы ни пыталась. Всю мою чёртову жизнь. И вот я уже смирилась и плыву по течению, вот я уже уехала... Только ничего не меняется, ничего! И это всё ещё причиняет мне боль. Как и 5 лет назад, 10 лет назад и даже 15 лет. Ненавижу ссоры. Они не видят ничего со своими проблемами. Они не верят ни во что, эти взрослые люди. Всю свою жизнь я задаю один и тот же вопрос. Что мне делать? И отвечаю на него всегда сама. И похоже всегда неправильно, так как ничего не меняется.
Может поэтому мне хочется снова и снова уснуть/умереть/сойти с ума, на ваш выбор.

@темы: Записки из личных дневников

---

Я чувствую радость, пока я дома. Не только радость конечно, но и множество всего другого. Но радость больше. Когда могу обнять в любой момент мою маму, когда мои коты простят у меня чего-нибудь поесть, когда я иду по улице, и ветер дует мне в лицо. И я хочу улыбаться. Только жизнь быстро ставит всё по своим местам. Слишком сильно ощущается течение времени. Вот-вот оно закончится. А потом в Ярославль, где мои "друзья", где долги, что не успела закрыть, где новый учебный год, такой долгий, что плакать хочется. Ооо, несомненно, я буду счастлива узнать множество всего нового. Вот только бы не видеть больше эту девушку, и всё стало бы лучше. Лучше одной, чем в постоянных ссорах. Чёрт возьми! Да я даже представить не могла себе, что когда-нибудь ещё буду ссориться. Даже с мамой перестала, а с подругами... Да никогда такого не было. Вспоминаю, как в новый год приезжала домой и рассказывала всем, какого замечательного друга нашла, доброго человека. Сейчас смешно, когда же я уже научусь разбираться в людях? Наверное, надо было доверять своим ощущениям. Подвох был замечен, когда я узнала что она августовская. Не идёт у меня с ними. Как с Алёнкой не пошло, так и теперь вот. Ну, теперь я могу упрекнуть себя в плохой выдержке. А её... Да во многом могу упрекнуть. Единственное, что невозможно, просто до ужаса раздражало - у нас есть работа, которую мы должны сделать вместе. Ключевых слов тут два, и я умею их выделать, а она, похоже, нет. Топнет ножкой и уйдёт, ты к ней подходишь, настроенная на конструктивный диалог, а тебя посылают. Истеричка, одно слово. Приходится извиняться, постоянно. А всё из-за чего? Посмотрела я на неё не так. Ага, серьёзно. И смешно и грустно. Но теперь только раздражает. Как можно прочитать в моём взгляде одно, когда я думаю совсем о другом, и на это обидеться? Хочется просто послать человека. Но нет, я извинялась. Потому что нужно закончить работу. Боже как хорошо, что теперь у неё появилась другая подруга, может хоть на неё перекинется. А я потихонечку уйду, потому что не хочу иметь с таким человеком ничего общего. Дошло до того, что я должна контролировать своё лицо, когда я просыпаюсь, так как оно злое Спросила у сестры - она долго смеялась. Бедный мой будильник, он его каждое утро видел, наверное, тоже обиделся на меня, вот и перестал срабатывать. Ещё долги с ней закрывать... Боже, дай мне сил... А я ведь постоянно рядом с ней молчала. Слушала её истории из жизни, раз по пятьсот каждую. Как же они мне надоели. Самой хотелось что-нибудь рассказать. А в итоге снова поняла, что меня там никто не слышит и не слушает. Ну ок, будем вливаться в коллектив медленно и упорно, мне не привыкать. Самый большой урок который я извлекла - никогда больше не буду с ней работать. Никаких больше исследовательских-индивидуальных, никаких больше совместных энтомологических матрасиков, никаких больше гербариев! Одна я бы сделала это в два раза быстрее и нервов бы меньше потратила. Вобщем год был изрядно подпорчен. Фух. Накипело.
Но не всё так плохо, Улеймская природа меня покорила. Ещё раз убедилась в выборе своего жизненного пути. Ну, в смысле, что на пенсии буду жить в лесу. Наверное, на счёт 8 котов я переборщила, одного - двух должно хватить, чтобы не чувствовать одиночества. Потому что как в сказке не будет, теперь я это точно знаю, за год поняла. Большую часть особей мужского пола теперь просто не выношу. Большая часть женского пола похоже не выносит меня. Жаль, что с этим ничего нельзя сделать. А ещё знаю, что надежда умрёт только вместе со мной, и никак не раньше.
Ах да, ещё я начала вышивать крестиком. Когда покупала вышивку, какие-то тётки в магазине напророчили, что я не выйду замуж, потому что примета такая В мою голову пришла мысль: "А почему я раньше не вышивала?"

@темы: Записки из личных дневников

---

Писать посты не получилось. Хоть я и интересуюсь, но не настолько чтобы об этом писать. Потому что не могу на половину, а вникать времени нет. Вот так мы и ловим поверхностную информация вокруг себя, а потом понимаем что голова наша пуста. Стыдно, да... Каюсь, снова не сдержала обещаний, что себе давала. Интересно, почему я никогда их не выполняю? Медленно, черными волнами накатывает депрессия. Потому что сестра в ванной ругается по телефону со своим бывшим мужем. Потому что она проревела весь вечер. О, несомненно меня это злит. А когда я злюсь, я расстраиваюсь, по другому быть не может. Интересно почему я злюсь? Мне действительно жалко этого человека. Имею в виду её бывшего. Не думала что когда-нибудь скажу это. Ей не нравится, что она одна такая несчастная страдает, а у него всё хорошо. Не понимаю я этого. Ну и пусть что хорошо. По-моему лучше сделать так, чтобы и у тебя хорошо было. Ну, или хотя бы создать видимость, разве нет? Зачем она вообще ему звонит? Разве не нужно ей сейчас тратить все силы на то, чтобы забыть этого человека? Она злится, бесится, а что толку? Я не понимаю, я не пойму. Ей ведь сейчас должно быть больно, разве нет? Очень больно, как-будто душу вынули. Тогда почему она звонит и кричит на него так, что музыка в наушниках меня не спасает? Я этого слышать не хочу. Я подходила и спрашивала в чём дело и что случилось. Но мне ничего не сказали. Сказали что расскажут завтра. Я думала что дело в нём, но теперь понимаю, что дело и в ней тоже. Такое поведение неприемлемо. Ещё и дверью хлопает. Честно скажу, я не знаю что делать. Проскальзывает мысль: "А вдруг эта дура с собой что-нибудь сделает?" Но потом понимаю, что она не я, и что она скорее что-нибудь сделает с ним, обратится к чёрной магии например. Каких только она проклятий в его адрес не говорила. Не понимаю. Почему мы такие разные? Не думаю, что за свою жизнь я ненавидела кого-нибудь так же. Даже близко такого не было. Тем более проклятия. Нельзя ими бросаться. Потому что слова имеют силу. Но только не мои.) Нет-нет, к ним никогда не прислушиваются.

Зато сегодня мне написала моя старинная подруга. Вроде надо радоваться. Ага. По причине: "Я кое что очень важное должна рассказать тебе.
Очень хочу уже душу излить." Потом выяснилось, что поговорить нормально она может через час. Ну ок, подождем. Подождали. Не смогла. Нет, может быть обиделась на мои слова, что у меня нет скайпа(Наглая ложь, он есть, но я ненавижу через него общаться с кем-либо, так что лучше бы не было. Не знаю почему, просто не люблю. Либо контакт, либо в живую.) да, телефон у меня мтс, так что пожалуйста звони, но лучше не надо, по телефону я тоже не люблю общаться. И обычно молчу в трубку, даже когда с сестрой или родителями разговариваю. Оказалось, что приехала ей сестра. Ну я прекрасно знаю, что сестра у неё на первом месте. Плевать на то, что мы не общались уже пол года. Хотя есть нечто печальное в том, что тебе пишут только для того, чтобы излить душу.

Помню как в последний раз не удержалась и тоже чуть-чуть излила свою. С тех под тот человек мне больше не писал. Испугался или подумал, что я ною, как это случается обычно? Хорошо что я уже поняла это. Что я не нужна им совсем. Что у каждого теперь своя жизнь. Хотя душа моя с этим не согласна, но кто её будет слушать? Уж точно не я.

И кардиолог больше не пишет. Дружба, ага. С целью дружбы и общения Я не могу Простите, я не рассказывала? Написал мне тут один интересный человек, с такой замечательной целью! Аспирант, медик, интеллигент! Абсолютно не в моём вкусе внешне, но это не страшно, цели то вполне благородные. Чуток пообщались. По расспрашивала про специальность и в целом. Не нашла ничего интересного, но не хотела сдаваться. Ведь главное немного подождать, открыться человеку и тогда человек тоже откроется тебе. Разве не так становятся друзьями? Печально, но после того как он узнал, что я серьёзна в отношениях с мужчинами, то писать перестал. Или может потому что я отказалась с ним встретиться после 5 сообщения? Ну извините, я же вас совсем не знаю. А ещё вы старше меня. Лет так на 7. Эм... вы пошли в школу когда я родилась, дядечка, какая встреча, о чём вы? На мои слова о маньяках похоже обиделись, оскорбились и ушли в расстроенных чувствах. Хотя не думаю, что это сыграло какую-то роль... Вобщем да, я опять просрала свой шанс устроить свою личную жизнь) А вот не надо было мне врать в первых же сообщениях.
Конечно, я чувствую, что до цельной личности мне ещё далеко, но то с чем я точно определилась - если всё таки у меня будут отношения, то это будет на всю жизнь и не иначе. Или коты. Мои 8 котов. Хотя пускать слюни на одного третьекурсника это не мешает Хотя он тоже не в моём вкусе

Фух, наконец-то выговорилась. Думала, что взорвусь. И то, не всё сказала. Но это же не эпопея имени меня, так что на сегодня пожалуй хватит.

@темы: Записки из личных дневников, Капелька бреда

---

А! Наверное, это конец, подумала я. Хотелось что-то сделать или что-то изменить, но рутина убивает. Вся эта ненавистная мне работа... Чем больше её ненавидишь, тем дольше она тянется. Я слаба пока во мне живут страх и ненависть, пока я подчиняюсь этой жизни. Как же хочется сломать её оковы. Но я знаю, что всякий раз моя смерть - это лишь временное состояние души. Разложение иногда приостанавливается. Хочется делать безумные вещи. Нельзя? Пока мой собственный кодекс мне позволяет - можно. Я знала что будет не просто. Это так раздражает. Невыносимо, всё тело горит. Но нужно успокоиться и закончить работу. Чтобы не подвести людей, которые каждый раз говорят мне: "Учись, учись..."

---

Чайки

Мда, сказав пару слов, про нехватку времени оказалась крайне права. Те, кто доживают до 4 курса на биофаке - гении. А кто поступает в магистратуру - боги=D Серьёзно. Ещё пару недель и я свихнусь. Какая сессия? Какие зачёты?
Увидела сегодня чайку на крыше соседнего дома. В детстве я думала, что они живут только рядом с водой. Пару лет назад поняла, что их можно встретить где угодно. Как же красиво они летали за моим окном. Любопытные птицы. Мелькали мысли, что они когда-нибудь заменят голубей. Хотя конечно вытеснить популяцию самых известных "городских жителей" довольно не просто... Чайки бывают крайне агрессивны. Вообще, наверное, это было глупое предположение. Всё же чайки больше мясом питаются, а голуби зерном^^. Но это сейчас я понимаю, а раньше очень волновалась. Совсем без голубей было бы грустно)
Если вы поедете в Америку, опасайтесь местных серебристых чаек. В результате территориальных атак они могут быть действительно опасны! Там даже специально выращивают соколов, чтобы те охотились на чаек и не допускали несчастных случаев. А в Аргентине они и на китов нападают! Не говоря уже о том, что чайка может спокойно съесть свою соседку чайку.
Но вообще они довольно милые=D Тигры вон тоже хищники, а всем нравятся. Чайки красиво летают и обладают высокой маневренностью из-за специально приспособленных к этому крыльев.
Чайки - отчаянно кричащие создания. Это действительно так! Иногда невозможно слушать. Жара, солнце, они кричат, кричат... Ещё чуть-чуть и ты почувствуешь морской бриз... Как бы ни так! Просто ты сидишь на лекции в самом душном кабинете вашего корпуса и мирно спишь под монотонный голос лектора. В такие моменты их крики действительно невыносимы. ТТ

Говоря о чайках, я вспоминаю, о той самой чайке. Чайка Джонатан Ливингстон. Всего лишь книга. Я уже плохо помню её содержание. Но хорошо помню свои ощущения. Там было что-то светлое и удивительное, очень глубокое и разумное. Помню, что был момент, над которым я плакала. Кажется, в тот момент кто-то умер. Помню, что сравнивала общество чаек с нашим обществом, в след за автором. Помню, что была увлечена. Знаю, что хочу перечитать.

Хотела бы я быть птицей. Птицы - они свободны. Они умеют летать... Здорово, наверное, быть

чайкой

.